我失去了判断一切的能力，即使知道不是自己的问题遇到事情也会莫名出现负罪感。

只感觉一切事情起源都是我，只要这件事里少一个我就会是另一个结果。

自己知道其实也不一定，但是就是莫名开始憋闷烦躁。

无处发泄，只能自己硬吞。

憋到极致的时候暴躁的像是被吹到极致的气球，一碰就爆炸，大吼大叫，毫不留情的怼人。

事后自己又总是不听话的复盘自己怪自己为什么就不会收敛住情绪。

日复一日。

扯着笑脸应对所有人，甚至有的特定的人特定的情况不用去硬控制自己都会下意识的开始伪装。

伪装自己完全正常。

和同学聊天明明没人注意的细节却有可能是我一整天悲伤的来源，被人忽视的时候落寞的看起来像是死了心一样，明明自卑的要死口罩糊在脸上，还欲盖弥彰的说我最帅。

平常社交完完全全我就是一个正常人。

甚至可以说是阳光到刺眼。

一旦自己独处下来，放学到家，这个人像是褪掉了所有颜色。

我恨这个世界，我用尽全力换不来一点点回报，我全心全意投入的东西事情人都必将落空。

我怨，我恨，我不甘，为什么一切这么不公。

翻遍整个脑子。

没有原因。

只是我自己奢求太多了。

失望太多了，彻底失去希望了。

讨厌睡觉，讨厌一次又一次复盘自己曾经的遗憾和受到的伤害。

讨厌自己和自己两个相对想法的争执分不出胜负。

讨厌心跳到全身都跟着抖，试图调整呼吸发现越呼吸越不会了。

上一秒想的事情转头就忘，到嘴的话咽个唾沫的功夫忘个精光。

不敢提出任何要求，语无伦次语言退化到一着急开始啊啊乱叫。

自己嘲笑自己，自己讨厌自己，自己恨自己，自己可怜自己。

我要克服自己给自己扣的罪恶，克服自己无限接近死亡的想法不去付诸行动，克服自己莫名的情绪和自我怀疑。

从头到尾，都是我自己的独角戏。

想解决就是很简单，解决自己就好了。

但是偏偏现实又不允许。

死不干净还要有人担责。

很烦，想死死不了，不敢死，怕死不干净，但是绝绝对对是能死必须死，不犹豫的那种。

现在已经凌晨六点了。

其实我很困了。

其实我现在已经半失忆快想不起来那些我非常在意的苦痛了。

但是，我排斥睡觉，尤其晚上睡觉。

那种适应性的压抑是没法去除的。

只有我自己在意现下我所在意的一切。

所有人都看到我还活着，我没有什么必须治的大病，所有人都觉得我屁事没有。

我疯狂求救，疯狂自救，却越沉越深。

只有我自己知道，我真的要撑不住了，我真的每天都崩溃到麻木了，我真的随时都想咽气。

想睡一个永远都不用起来的觉。

求求了，能不能有人在意我一下，一下下，我其实真的很想自救。

即使回归到原来那个不近人情把所有过错推给别人的阴郁的状态。

至少我不会再想着砍死自己，而是砍死别人。

好没意义。

自己也觉得自己实在是无病呻吟。

自己讨厌自己好像很痛苦又好像什么事也没有的样子。

我自己也弄不清楚自己有什么问题，没有什么问题。

渴望去看医生又害怕去看医生。

我自己也列举不出来自己身体哪里有异常了。

我已经适应了。

但是我又想脱离这种状态。

又惧怕脱离这种状态。

算了，随便吧。

很无语，对自己很无语。