现在我没什么时间观念，细算，现在我已经三十多个小时没睡觉了。

我其实很困。

我也不知道自己不睡有什么意义。

内心非常抗拒睡觉，即使我已经非常累非常困，恨不得立马闭上眼睛陷入昏死一样的睡眠里。

我就是不想睡。

最初是我初中的时候开始失眠。

当时晚上手机没有网络，通常十点左右就已经开始上床准备睡觉，但是真的很难入睡。

脑袋里乱七八糟装满猎奇还是美幻的想象。

年纪小脑袋里满满当当都是充满不切实际的东西。

说及内容其实可以算得上让人骨寒，我莫名喜欢以各种自己创设的世界和人物去虐杀折磨别人，也享受其中。

后来觉得自己这么搞脑子会越来越兴奋不可能睡着。

不去想那些东西脑袋一空不仅时间流的慢了睡觉更困难了。

我就会喜欢和娃娃对话，和妹妹对话。

但是总被奶奶嫌弃吵闹，因此挨了不少骂。

后来年级升高，能睡觉的时间越来越少，我因为晚上睡不着也越来越焦虑。

总是想，现在不睡上学睡被抓到怎么办，今天没睡够明天补不回来怎么办。

后来实在没办法了，发现有些课其实也能偷偷睡会也没那么急了。

但是这么硬熬我也感受得到一周里的精力递减一样的衰弱，也就只能在周末狠睡半天恶补一下，不然根本没有精力去给下一周消耗。

也总是被嫌弃，甚至被拍照告状，掀翻被子强行叫起来。

后来上了高中更加严重，年纪小的时候不清楚这种情况根本不正常一直没注意，活16年已经有五年的失眠史也真是怪服自己的。

脑袋一天的劳累没有精力再继续自己神经质的幻想，想休息却总是被不断循环的自己在意的事情片段烦扰。

要么脑袋空空，清醒的度日如年。

要么脑袋乱七八糟，混混沌沌到天亮，自己到底睡没睡都不清楚。

高中之后能睡觉的时间被压的更少，罚钱罚分更大的压力让我比在初中的时候更加焦虑。

我急的满床打滚，蒙在被子里无声嘶吼，扯自己的头发，甚至撤自己嘴巴就是没法安安静静入睡。

每天极端的情绪其实很多，不过都是一瞬间就过去，也没引起我的注意，我只是害怕上课睡着被罚钱罚值日，我每天崩溃的求奶奶买点安眠药给我，我只想快速入睡。

浑浑噩噩拖到放假，我终于意识到自己非常不对劲，提出想去看看心理，被当做玩笑话一笑了之。

经常神经质的大笑大叫，动不动心底就阴暗到充满攻击性，那种想拿刀砍死所有人的想法搞得我自己都害怕自己的情绪爆发。

心里总是空落落的，总是自己觉得自己莫名其妙，不应该总是怀揣那种阴暗想法。

当时我的状态绝对和现在完全不一样，不清楚，但绝对不是抑郁。

和现在完全相反的，充满攻击性的阴暗。

总是被自家人评价冷血，六亲不认。

当时我对那样的评价嗤之以鼻，并不在意。

直到一次的谈话。

我想学艺术，我想继续从小就建立的音乐梦，本来就断过一次了想弥补遗憾。

一个学期一千的价格。

我满怀希冀的提出自己的想法，却遭到全盘否认。

一共活了十六年，音乐梦这个念头跟着我八年。

多半是不甘，我还想坚持，解释说价格不贵，我也只是想多条出路。

被嫌弃多事，祸害钱，好高骛远，心思不正，不务正业。

我明显记得，我的性格情绪和想法在那时候像是突然被掰到了一个新的轨道上。

而我还在左右徘徊。

一边抱怨你们生这么多搞得每一个孩子都紧巴巴的，不如砍死几个。

凭什么后出生的要前面的让路，理所应当的那一份被他们吞了，还有每天被奶奶挂在嘴边的节约搞得更加紧巴和自卑。

一边反思自己好像真的是事多，好像自己没有资格占据最好资源。

确实学习音乐是条路，更苦花钱更多，但是我多半是为填补曾经的遗憾。

我一边觉得自己有错一边又觉得自己没错。

我不知道自己怎么了，时常开始自我怀疑，也开始质疑自己的一切的正误。

虽然初中的时候也有过轻生的念头，也自残过，但是多半都是自己发泄一下，没想过动真格的。

只是时常想着，能苟一天是一天，苟不下去那天我会毫不犹豫的自杀。

而自从那天之后，我开始像是掉进一个死旋涡。

开始敏感，焦虑，会因为惧怕因为笔盖掉地上挨骂而心跳加速手脚冰凉呼吸急促，会因为不想上学而心底排斥和恶心。

情绪完完全全掉进一个负面的状态，每天一言不发抱着手机寻找精神寄托。

继提出补课被拒后，我彻底摆烂。

想怎么样就怎么样了。

我也不知道为什么，意料之中的被拒绝好像击垮了我什么。

最浑浑噩噩的那段时间，从22年初的挣扎开始，直到现在，我明显感觉到这个负面的黑洞把我吸的越来越深。