又到了这个时候，夜静人歇，思绪飘荡。

我打开夜灯，看着镜中左右镜像的自己。

每个人看见的世界都是一样的吗？

正常来讲不论是感官还是认知，应该都是大差不差的。

自己只能是自己，只能知道自己的世界是什么样子的。

我还是很奇怪，我总是说自己知道别人的看法和认知，为什么总是被人笑话多想和自信过头。

后来我才知道，原来并不是每个人都能感知到另一个人的视角。

就是那种，你可以随意的用意念切换视角，甚至能够看到别人眼中的你是什么样子。

所以我笃定，每个人看见的世界都是不一样的。

对于一件事的看法，对于一个人的评价，各种观念的不同，导致每个人对同一个东西都有不同的评价。

最开始我觉得，这个能力绝对是有益于我的。

我可以中肯的知道一个人一件事情的真正评价。

但是我逐渐把目光聚焦在了别人眼中的我身上。

总归会有一些对于自己评价差的视角。

我逐渐致力于让所有人都不讨厌我。

人不可能一辈子都会被认可，我只是不想有人觉得看到我会反感。

我小心翼翼的摸索着探寻着的度日，尽心尽力做到让自己在每个人的视角里都算得上个不错的人。

我一直不觉得自己有多成功，总归会有人不喜欢我，甚至是厌恶我。

我明明已经尽心尽力了，可到了他们的眼里我还是那么不堪。

我没有办法改变，我也不想去再注意这种我没法改变的视角。

却逐渐发现自己想视而不见却总是不自觉的转换成他们的视角，且从心底开始认同厌恶自己。

我感觉好累，我明明本来是做到近乎完美的，却看见越来越多的负面评价。

也或许，是我太揪着这些负面，是我太想改变这些了，我逐渐看不到那些我曾经能在别人眼中看到的不错的自己。

也或许，是我没有能力去看了，我换不到那个视角了。

我彻底陷入了负面视角里。

我自己每天沉沦在崩溃的状态里，累的几乎断气，在别人的视角里却是可笑又滑稽。

每天像个跳梁小丑一样上蹿下跳贱兮兮的只求别人看一眼我，只求他们一句虚与委蛇的认可。

即使是假的。

是假的，我看见了。

每当我美滋滋觉得自己得到回应的时候就会自动换到他们的视角。

他们看我的内心是带着嘲意的。

像是兜头的凉水。