甚至不止。

就这样忍耐到极点，你们的态度也逐渐开始不耐烦甚至厌恶。

“难受?你还难受什么劲？吃好喝好的没少你的你还哪难受?自己找药吃呗，我还能有什么招?不能一丁点苦都吃不了………”

听到这些要化作眼泪歇斯底里的委屈全部哽住，在下次想说的时候赌住自己的喉咙。

直到自己也开始。

厌恶。

痛恨这具身体。

我天生就能理解我自己。

因为我的想法就是我的想法。

而我想要别人知道我的想法却不能。

我会委屈我会难受。

我搞不懂为什么。

所以我试图理解别人。

我理解了。

别人视角里我这样，就是十分的矫情和麻烦。

我自己知道我自己。

但是别人不知道。

我没法证明什么。

想改变，只能。

少说。

多忍。

本来也不碍事。

自己找药吃。

好啊。

止疼药解万难。

现在这具乱七八糟的身体状态我已经分不清到底过没过及格线了。

就这样每况日下的身体状态去等以后更多的磨炼和消耗吗？

我甚至都没达到过消耗身体的标准我就已经开始摇摇欲坠。

真到的时候呢？

我是真的废了啊。

我真的讨厌和痛恨我自己。

我似乎已经把所有委屈的情绪全部转化成怨恨。

起因经过结果。

转一圈。

恨永远恨在我自己。

落在别人头上也是恨我自己。

怎么能什么事都怪别人。

所以有时候我的思维总是让人有一种，看似什么都听话的改了，仔细一看我根本没动过一样。

情绪黑洞。

我试过了。

所有人的话我都在试图听。

试图改。

结果就是两股思维互搏，不分高下。

然后我就某一天看起来特别听话好像什么都改好了一样。

然后某一天又滚回原来状态。

就看是我自己本身的错误思维占上风还是他人灌输的正确思维占上风了喽。

唉。

我误人啊。

我也想一切都有完美结果。

我想的。

但是我连想一想都成了在赌。

太苦恼了。

好烦。

为什么不正常。

一切正常不就好好的了。

我恨。