人到底如何丧失作为（人）的理智和道德的，我们为何而接受教育，为何而去思考，因为——认知力。当一个人缺乏认知力时候，你会发现这种人在行为处事上的一些欠缺。而当一些人丧失掉或是缺失掉情感那个版块时候，即便他们不是精神病，也会做出让人难以理解的事情。于是人们发出愤怒（这是人能干出来的事情么？）

药物，毒品，酒精，环境，认知，精神，神经，

他们会让人变得不再普世意义上道德意义上定义的（人）不过许多人都不是人，只是那些人没做的那么过分极端也没有表露明面出来被你发现。

所以最终得出结论，人和人的不同。

因为犯下的罪孽太过残忍太过恶毒，而被摒弃的那些不能称为人的人，他们定是丧失了某一个版块，就像机器缺少了某一部分零件却还被别人售卖了出去。难道我们能说这样的人不是另外一种不幸么？若我们说他们不幸，被害人又何其的无辜？于是造者云，无边业海，无尽苦果，深深不休。这样的人，还有那些受自我折磨而死去的人。哎呀刚才去忙了，忘记要说什么了哈哈。

总而言之，你的父母不一定真的爱你。

你的恋人不一定会对你的感情永恒不变。

你也不一定会遭受到真正的背叛。

正人君子也有可能是变态。

杀人犯也可能做过善事。

一个十恶不赦的人，或许对方一生并不是真的那么十恶不赦。我们无法去诠释一个人，只能大概的笼统的给对方的一生进行一个模子轮廓的总结。

死亡对于某些人来说并不意味者不好的，极端的

对于某些人来说，死亡才是朝圣。无法停止某些无法掌握的东西时，在事情未达糟糕前，选择结束。这是一种挽回。人类被道德，被教育，被法律，被权威武力所规劝。你们都知道的，没有这些东西的时候，会成为什么样子。因此我们要感谢历史之中伟大的学者们。他们让人类在阳光下维持了人的样子。

人被自我思维固限，人被自我认知固限。

人被自己的眼睛，自己的心固限。

你认为你是你，是因为你认为你是你。

你不认为你是你的时候。你会问自己是谁？还是说这句话的你也不是你？那说这句话的是谁？思维限定在此，□□感知疼痛，感知七情六欲。我生来不幸运，对我来说身体与我的认知限制了我让我达到痛苦，而这是我不愿看到。

人太恶毒，人太善良，人太矛盾，人画地囚牢。

非对也非错，全部都是劫难。我所明白的，也只是我所经历，我所认知到的。

第二天，若是个阳光晴朗的天气

太阳照射到了你，你迎着光行走地面

那么一切都在日光与晴朗的面前

短暂缩回地下，潜伏阴影

这就是正常人

2024-12-2：因为上面杜绝不稳定，能引起社会动荡的成份。你以为现在所能看到的大部分的平静都是什么？都是他们打压下来，都是他们控制下来的。你不能保证安乐死合法后，有多少人居心叵测借此谋利。你不能保证有没有人心理暗示别人自杀。你不能保证安乐死的人会不会是一时冲动，你不能保证死者的家属朋友会不会大闹特闹。

恰恰，没有安乐死，很多人还会犹豫，死亡太过痛苦太过未知。恰恰，没有安乐死，很多人在自杀途中还能被救回来。

2024-12-3：东北人不热情，东北人虚伪，不接受反驳

2024-12-3：自然而然就戒了，我对酒没有依赖性。有段时间有人还劝我喝一些，我都直接拒绝。说真实一点，一是酒后会失态或者断片，二是我已经十分厌恶酒精的味道了。我能戒掉这个东西，很大程度上离不开喝到那个时候我几乎掺了很低度数酒精的鸡尾酒都能闻到酒精的那个死味道，而我一闻到就想吐！大脑完全抗拒这个味道！

2024-12-3在知乎［东北真的用馒头下菜吗］：许多年前。我经常吃一碗大米饭，再拿一个大馒头，米饭馒头轮流搭着菜吃。如果这一顿没有米饭面条饼，那么就只能用馒头搭菜。如果这一顿还有别的主食可以选择，那么请你自由。这不是地域问题，这是选择问题。

2024-12-3：好吃！但是一定得是在东北买的东北人做的才好吃！包括红肠也是这样！八辈子没吃到过当地的锅包肉了，都是泪。小时候，我妈不神经病时候，在外面逛街时候，还总能想起来我喜欢吃锅包肉和烤香肠还有熟食鸡肉和烤冷面还有明太鱼茄汁鱼！后来她神经病，闹翻了。过去不可追忆

2024-12-3：我妈从我小时候到我少年时期就总是会在某个一年重复告诉我：她怀我的时候去算了我哥和我的命。还念了两首诗，她是记忆力好记得，我都忘记了。她说这两首诗是那个算命的给的，意思是我哥的命需要她帮扶才可以，而我，哈哈，她说我的命是六亲不可靠。后来我又去了网站看命去软件看命去星盘看命，看八字也看星盘，不管怎么看，八字也给的是六亲不可靠，什么是六亲？貌似包含了父母兄弟朋友亲戚子女爱人吧，大概我记得有这些哈。走到现在，父母兄弟亲戚，再无回头之路，我也不愿。

至于子女和爱人？哈，你说我该不该信这个命？有的时候我真的好怀疑我妈是不是为了她偏心去找理由。可她又总是言之凿凿的，我又不确定了。她也和我说过，以前她和别人聊天，有个上了个一些年纪的男人和她聊起家庭孩子。男人说最好不要把女孩子交给男的抚养。她当时就明白过来了，但是她又觉得不可能，说这是亲爹啊。

她总是一副这种醒悟的样子和我说，可是神色之间没有半点的后悔。就算最惨烈的事实持续多年，她依旧会解释那你要我怎么办。

如果她当年信了男人的话，将我接走，如果她不总是一次次欺骗我告诉我只要我小学毕业就带我走。也许我们之间还不会埋下决裂的后患。也或许之后她不是那个样子。

并不是我的问题六亲不可靠。是她不配为人母亲，对于我她不配作为一个长者，她随性她自私高兴了就怎么样都行，不开心就怎么样都行，随时随地为自己找理由。她于我，真的不可靠。而我的父亲是一切的罪魁祸首，更不可靠。我无法去交朋友，无法进入正常长期的社交关系，不是我不愿，是我无能为力，不是我否定自己，是我不知道怎么去做，就算你告诉我，可是我也没有那个力气的心去那么做，因为我本身已经如此了。所以我会恐惧。

我的子女我的爱人。我会因为我本身如此的样子，在子女爱人的建立关系中一塌糊涂吧。会的。

我爱过人，以为那是全部，信任一旦崩塌，再难建起。我已经不会再爱别人了。除非那个人看不到我的全部一心一意对我好，我会回馈对方相同的情感。但我也知道很少很少此生都不会有人再看清真实的我后，还能对我一如既往。

我想，如果我真的学会去真的爱一个人。

一定是那个人看到了我的全部，看到了我的一切，却依旧会爱我，依旧接纳我包容我温柔我。这样的人，才值得真正的爱。但是我是如此清楚啊，我如此清楚知道，在我有的这一生里，我根本不会遇到了。所以我妈说的六亲不可靠，后来我就信了。

我已经见识过对方看到平静之下的我时，对方的那副模样了。正常人的反应，因为后来遇到的一些人也是那个反应，我有所察觉。你们真的能接受烂到泥地里宛若垃圾一样残破不堪似人非人的东西么

没有人会接受，他们只会恐惧只会想远离。

谢谢我老妈，谢谢她也总是在我耳边说着，当初想把我打了，都要喝药了，你二姨拦了下来，你真应该谢谢你二姨。去你妈的，死后要是真的有业海。

我妈应该有一份，她害我。

2024-12-3：因为山东人，不像别的地方的人吃个饭娘了吧唧，小家子气。活像吃饭不是为了吃饭，是为了屌丝一样，甚至有的人自以为精致。就像以前的土地主拿了个烟把倒在席上，自己以为自己醉仙梦死像个玩意一样精细，实则啥踏马拉的都不是。你觉得戳到你了么？戳到你就对了。什么人什么人就对号入座，尤其某些地区。

2024-12-3：你发现了真谛，他们总有一种自信。我的意思是就算不崇洋媚外，也总有一种迷之自信。可能是他们自己或者老天爷给的底气。阿门

2024-12-3：我有钱我也很和气，我只是差钱，不然我就和气给你看。

2024-12-3：我啥都不信仰，但是我最近喜欢念佛经。超脱超脱超脱超脱超脱超脱超脱。佛经有大智慧，但是不要学我，我纯粹抒发躁动才从其中寻找片刻平静。佛经有大智慧，比圣经好一万倍，圣经就是洗脑别人的，不接受反驳。佛经有大智慧，大智慧，要多悟。

2024-12-3：找个得当的时候，选个好地方，去死啊。还能怎么办？结束悲哀的终极大招就是——去死。

2024-12-3：不写大纲，会写崩。一个好的网文除了文笔剧情，还要有最起码的逻辑。填坑的时候要结合前一些章节，做到圆满逻辑，剧情还不能走向太崩的位置。

2024-12-3：我在梦里，狂扇我妈算不算？哈哈！将她踩烂踩烂！再把其他人藏尸于菜地下面！还好，嗯，还好，嗯，我知道那是我在做梦哈哈！

2024-12-3：想开点，明天太阳还继续呢。你还得照常吃喝拉撒活着呢。放心吧坚持不下时候活着活着，兴许你就开悟了。你若是不坚持，你就等不到开悟的时候了。放心吧你不坚持又能怎样？你还真敢不坚持啊？远离不了环境，你就等着开悟吧！

2024-12-3：没杀人放火呢。看人不公为人仗义开言，有过。帮残疾人开门，有过。开导低谷期的人，有过。踢了歧视别人的人渣，有过。但是都比不上我还没杀人放火呢，不开玩笑。我骨子里真是一个十分十分十分善良可亲的人啊。

2024-12-3：他们也只会吃鸡了，鸡有什么错？！鸡真可怜！

2024-12-3：当三尺神明还不劈死败类的时候，我就坚信了世上无神！要是真的要有！也要自己创造！比如自己可以做那个劈死败类的神！但是太可惜了！败类们离我太遥远了。我还是等着安息吧

2024-12-3：人不自己亲身经历，哪里会深刻认知呢？你可以告诫孩子劝导孩子引导孩子，但是不能逼着他强迫他变成你口中的样子。尊重每个人的差异性。你只是一个引路人，不是一个控制者。他是一个人，不是一张能被随意涂改的白纸。

2024-12-3：不要去留住不该留的东西，缘分不可强求。

2024-12-3：庆幸吧，不是艾滋病。当然是原谅他了，还能怎么办！

2024-12-3：世界没有下限，宇宙没有下限。

2024-12-3：一个人让我反感那么它一定在我智商之下。一个人如果没有让我产生反感，那么它一定在我智商之上。事实上，太多人比我聪明，我厌烦的也只有真正的败类。

2024-12-3：有七情六欲的不是神仙，是人。

2024-12-3：我压力大时候啥都不想干，情绪直接能裹袭我。最可恶的是我什么都没想还在上班时候，这种情绪就会突然包裹我，无法想象我用多大的意志力强迫自己继续上班继续行动。还好我的工作有让我一个人喘息的时候，旁人看不到我那个状态。

2024-12-3：他只是一个婴儿，就算惯他又能怎样？你应该问五六岁的小孩子要不要总是惯着

2024-12-3：你不漂亮，谁想和你谈恋爱，谁想更进一步。是你救了对方的命吗？只针对长的丑的。想开点。

2024-12-3：我还没遇到过能让我爱上的呢。不同的人自然有不同的理由。前提是，我们必须明白什么叫做爱、而不是肤浅的喜欢。

2024-12-3：已经发生了的事情，都是命中注定。

2024-12-8：这首歌真应景啊 什么样的人能写出这样的曲子呢？是要说无尽下的悲伤么？无尽下还能得到最开始的悲伤？开玩笑吧，真配真应景真符合

2024-12-12：我们真的不是完整的只是一部分完整代表了混乱

2024-12-15：从来没烦恼，自我感觉超级良好，飞起［同日］可能你和我一样以前被某些sb干涉了［同日］？？？？？我为啥要自杀

2024-12-15：相信我，你最有病的时候，就是你认为自己有病的时候。你还没有清醒起来，可能你正和我们犯病时候一样，处在清醒进行时。没关系，某天会有个绝对正确存在告诉你们答案的。

2024-12-15：来我告诉你真相，所谓的精神病医生，就是你们认为。好吧之前和我们犯病时候一样，精神病医生还有所谓的所谓的额正常人？等一下世界上之前认为的正常人对。你们还没有清醒起来，等你们清醒了会发现，wc原来你犯病的时候就是你以为自己是所谓的没有病正常的时候！！！！！你能理解吗？

等一下我捋捋我这个话啥意思啊。就是，以前你，对对对就是好吧？？我觉得世界上有和我们一样清醒过来的人。现在我说就是某一些人，你最大的病就是你认为自己没有病！！！！因为你正在犯病，你真正的清醒只能等到你的病结束以后。你才会清醒知道，原来你之前是在犯病！！

还有不要把这句话用到我们身上，我们知道的事实真相就是，原来以前我们在犯病。只是终于病好了！一切都有答案，所以所谓的什么鬼医生。

不不不，也许医生也有和我们一样清醒的人。对我说的就是某些以前和我们一样犯病的人。都是见鬼！！！！它们正在犯病也许它们有天也会清醒起来，阿门。

2024-12-15：凭什么我的纸片人不喜欢我？难道我不优秀吗？我这么聪明伟大

2024-12-15：什么叫做错误答案？？？？或许你认为正确的答案才是错误！你只能等到真相的事实摆在眼前！才会从追忆中恍然大悟什么才是正确！你们真的知道什么是错误？

2024-12-15：因为你的头发不想待在你的头上，它们有了自己的想法。

2024-12-15：该是你的怎么样都逃不掉

2024-12-15：你发出这个问题代表你已经不理解你了。你应该回去照照镜子。看看你的脸是不是你的脸。你大概还有个你没被你发现。嘿嘿，很认真，相信我。

2024-12-15：爱到尽头还是爱，嗨皮嗨皮嗨皮。爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱？还能是啥，不就是死呗。

2024-12-15：清醒进行时，还没有绝对清醒。

2024-12-15：伤痛是发现世界真相的答案啊！！！！！！呐喊

2024：这首歌的作者在网易云歌曲评论里，说了这么一句话：敬每一片泥泞下的清澈。我顺着情绪写完的本点开评论一睁眼就看到了这句话。致敬每一片泥泞下的清澈不曾遗忘的也不要去遗忘

2024-12-30：真是触目惊心，不是么。原来这么明显不是么？

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【2024年秩序同学.不，我发现秩序很喜欢沂光这个名字。在很多软件都能看到它起名（沂光）在【百变大侦探】也是这个样子。它在（私人事件）以整体原型创立的一个事件，我粘贴过来下。对了以后就叫秩序为沂光吧。】?

［案件综述］：

8月3号晚上，长期不联系的老同学们聚在一起开了一场同学聚会。那天，林也来了。她的神态差极了，整个人都木木的。没有人去搭理她，只有你坐在了她旁边“发生了什么？”

没有回答。

“你当初怎么不念书了？”林在念高二时候就辍学了，老师劝她你也找过她，她却避而不见，后面听说她换了城市，从此再也没见过她。算算也有10年了，是啊10年，你们都26了。

几天前，你发现某个账号多次出入你的社交空间，联系上后才发现是林，特意邀请她参加这个聚会，私心里也是想见见她。

没有想到，她的状态这么差。

就和当初一样。

林还是没有回答你的问题，一个电话响了起来，你顺着手音看过去一连串的号码，她摁下了关屏键没有接听。

“是谁啊？”

“一个陌生人。”她答，然后走出了这个地方。

你看着她疏远的背影，摸了摸兜里的盒子，最终没有说出口。

第二日，8点你被警方通知，林死了。死亡时间是凌晨3点。

而今天，是她的生日。

［故事真相］：

林现在的真名：许锦

死于自杀，方式：吞药.割腕.跳楼导致死亡原因：精神分裂

特征：精神分裂.暴食症.双性恋

一直都喜欢的人：曾曦

辍学真相：被父亲常年侵犯，以及被同学霸凌

——林——

我的原名马木木，但我更喜欢自称自己是林。我看安妮日记里，安妮给她的聆听者会起一个名字。现在我也给你取一个。

你叫：以柳。

亲爱的以柳，我死了。不要惊讶。

三岁的时候父母离婚了，父亲不要那个男孩子。因为他是我同母异父的哥哥，所以我被判定给父亲。

自从父亲失去眼睛后，就像变了个人一样。这些是听母亲说的，她说父亲酗酒赌博偷钱，甚至在她破羊水时候还说“能生就生，不能生就搁在肚子里”

没有办法，母亲只能最后拿走哥哥爸爸抚恤金的钱生了我。哥哥的父亲是在工作时候死去的，所以母亲才会带着哥哥嫁给父亲，也正因为是那个死去的人，所以才会更喜欢哥哥对吧。

从小时候母亲就说，我没出生时候道士算命，说我天生六亲无缘，孤煞命，但命很硬，不容易死。确实不容易死，我才能在之后的无数次吞药里活下来。

母亲说哥哥不一样，哥哥需要靠她帮扶。

在父亲那里的日子并不好过。因为他的原因，村子里的人不喜欢我，连带着他们的孩子也不喜欢我，我的同学，就是他们的孩子嘲笑我戏耍我。

但有个人不一样，那就是曾曦。

很小的时候，那个和父亲厮混的女人不再来了。我睡的一向很熟，半夜惊醒，门上的玻璃被人用螺丝偷偷拆下，打开了我上了插销的门。

【不知道经历多少次，每次我都忍无可忍偷偷拿出手机，站在将醒未醒的凌晨要打电话给母亲，可每一次都不敢。想到母亲，我不确定了。她是个很会阴阳怪气的双面人，心情好时候怎么都行，心情不好时候怎么都不好用，每次去她哪里一不高兴就叫我滚，给我穿衣服要将我送回来，每一次都是我求她不要送我走。】

父亲将电话大方扔给我“你打啊！你看你打了你妈会怎么样！”很多年以后我才明白，他只是看在我年纪小，拿捏我而已，如果我真的打了，他不会叫我真的打，或者也会死不承认而已。

我喜欢曾曦是个毋庸置疑的事情，不知道是不是因为父亲的原因，所以改变了我的性向么？

随着年纪增长，我渐渐明白了一些事情。

可是在这个闭塞的村庄里，我还是那个懦弱自卑的我。

不知道从什么时候起，我对外界产生恐惧，对别人也是这样，来到学校我浑身发抖，手心出汗的厉害，村里的人明明在和别人说话，我却觉得他们都是在议论我。

我厌恶他们，厌恶这里的一切，所有。

在本子里书写的少女爱恋被欺负我的人拿走了，在班级里大声朗读出来那些羞耻的青涩的喜欢。

我喜欢曾曦

就有错么？

看着那个身影，泪水朦胧，这个人会讨厌这样肮脏的我吧。

男生们将我的头颅重重撞在教室白墙上，高声讽刺道“真是贱啊！被打还笑着！”

可是我不笑，我又能怎么样才能维护我这可怜的自尊呢。哪怕我已经没有自尊了。

曾曦真的是个很好的人，但是她不能处处保护我。

而且我知道，她只是拿我当一个普通同学而已。

回到家里，那个肮脏的父亲用着下流的语言继续洗脑着我，半夜我穿着衣服缩牢被子盯着那个玻璃门。是第几次被拆卸下来的玻璃，已经记不清了。

每天都是如此

每天都是如此

似闪电

似噩梦

似深渊

曙光，到底在哪里

——林——

亲爱的以柳

我现在叫许锦，你依旧可以叫我林。

我改了名字，和母亲姓。

16岁那年我辍学了。离开了那个闭塞的村庄，来到母亲这里念了一所技校。

母亲总是骂我白眼狼不和父亲联系，忍无可忍中我告诉她了一切。她却以为我是在撒谎，向那个魔鬼求证。所幸魔鬼心虚，被她察觉她相信了我，还洋洋得意和我炫耀她多了解那个魔鬼，知道是真的他就会是这个反应。

我的心，早就千疮百孔。此时，不过再添几份痕迹罢了。当晚她抱着我自说自话，一会说要找人打他一顿，一会又和我说不要告诉任何人。

最后敲定，不要让我告诉任何人，包括她的儿子。

当时不懂。还是答应了她，因为我需要在她这里留下。她说的我会相信，因为她是母亲。

【我以为我会好，可是我的状态越来越不对劲。】

我讨厌人群，无比的讨厌、恐惧。

我花了很长时间才慢慢的一点点在这个学校慢慢待下去，只是我极少和他们有沟通。

甚至被母亲奚落“你这个年纪一个朋友都没有，怎么不看看是自己的问题！别人家这个年纪的女孩子都是逛街电影衣服奶茶，你呢！”

我看着她想说什么，泪水塞在喉咙半句话吭不出来，只能自己缩在自己的床上一点点无声的流着泪，和我在寝室里一样，突然的无声的缩在角落转过去流泪。

她也知道是别人家的女孩子

真的是我的问题么

我很想问她。

自私的人，不会承认自己有错，他们会优先自己的利益。

母亲和哥哥的习惯依旧没有变，一吵架就会指着我的鼻子喊我滚，叫我滚回父亲那里，直到某次我求着一般哭着说不要叫我滚，你明明知道那个地方的。

她才像有良心一样告诉她的儿子，不要再对我说滚。

哥哥和我说我是欠他的，我是靠着他爸爸抚恤金生下来的。

这是从小母亲告诉我们的，被他牢牢记下，捏着我的衣领吼出这句话。只是因为我厌恶他半夜十二点进我的房间借一块钱，彼时我穿着睡裙，而这种借钱事情总是发生，被我上告了母亲。因为我的生活费本来也没有多少，今天一块，那天五百，还一直不还。所以他借着一点事情为理由对我吼出这句话，那天，是我生日的第二天。

【生日那天，没有收到一句他的祝福，也没有什么礼物，什么都没有。值得一说的是，我的生日正好是七夕节。】

18岁我毕业了，那次喝药太严重了，被拉去诊断。母亲不希望给我出钱让我住院，她觉得我的病是累赘，我看的出来。【我一向能把握住这种人心里最恶心的私心。那天阳光很好，我露出一个微笑】拉着她的手多次对她说“你看，我现在说话很正常。医生说错了，我没有病，我很好。”我没病，我不想进精神病院。

回去后，她在客厅和她的儿子一起给二姨他们打电话，开始絮叨哭诉自己的不容易，结果女儿还要自杀。不知道的还以为她和她的儿子虐待了我，所以我才要去死的。

我如坠冰窟

她越说越气，然后过来骂我，我和她吵起来，闹到表哥家那里。她当场上演一场心脏不好要打针，边打针边继续骂。

我真的要疯了

我不明白

她，明明，什么都知道

这个世界为什么会这样

【眼前的情景一下子颠倒了，上是下，下是上

我彻底恍惚崩溃，为何如此

表哥拉住我，我听到他的声音“你要去哪里？”】

“我不知道。我只是……随便走走……”

“你要去哪里？”

“你要去哪里？”

……

后来，我便被改了名字。

母亲认为，改了名字我就可以告别过去。

我看着她笑着问父亲要不要一起吃个饭。

我看着她笑着向父亲告别。

我不解看着她，她却笑着仿佛忘记什么。

就像以前可以旁若无人给他打电话聊天一样。

就像那时候拽着我的长衣长裤对我莫名说“你在你爸那里也是这么穿的？”

“什么？”

“怪不得他那么对你。”

后来我站在13楼的书房看着外面的蓝天，听见旁边的她说“你要是死在这个房子，你哥以后还怎么结婚？”

“好啊那我以后就死的远远的。”

她没有回应，良久道

“你为什么不能忘记过去”

我倒在地毯上流下眼泪，她看着我，我也看着她

我没有说话

——林——

亲爱的以柳

我离开了母亲，去了更远的地方。

在这里我遇到了一个人，就是我的丈夫曾某。

他也姓曾不是么？

遇到他时候，我什么都没有，没钱没才没家没朋友，选择他当一个避难所再好不过了。

代价就是成为他的恋人。

或许他是相信我是爱着他的吧。

一开始我也是这么认为的。

随着接触，我发现我的性格有太多的缺陷，而他并不能忍受，多次提出分手，但我不舍得。我一遍遍再改着自己磨着自己的脾气。

直到我生了孩子。

我不喜欢曾某的母亲，我从来没有管她叫过一句妈。在我心里妈和爸早就死了，亲生父母如此，我哪里再妄想别人的爹妈。

果然，我和他的母亲相处的并不融洽。

人们都说生了孩子就会念着孩子。

一开始我也是这样，但是时间长了，对他们的怨念高于我对孩子的念。我累了，以柳。

他们说我克他，他说我和他不合

他也很多次说过离婚

不能过就别过了

我不明白，这个男人，我什么没有管他要，我连一个首饰都没有，也没有婚纱照，在一起这么久也没有带我去哪里玩过，唯一看过的电影还是他喜欢看的，收到的所有的钱都全部给的他，而我本人除了吃饭日常生活没有别的开销，我也有在给他干活

我不明白他为什么不去想着我的好

何况，后来每一次吵架，不管对错

也永远是我低头向他认错，哄他

我真的好累

他们一家人才是一家人

所以，在他再一次说因为不合

我彻底的打消了最后一丝的留念

再一次走向远方

——林——

亲爱的以柳

我又是孤家寡人了

我隐瞒了过往，入职了一家蛋糕店。店里的员工老板都是不错的人。但我并不太喜欢他们。

嗯，我就是这种人。

S小姐和Z先生，都是我在MM软件上认识的。

S小姐是个喜欢扮演男人的女人，在她们那个同的圈子她叫T，但是我看的出来她只是喜欢扮演男人而已，她还是个女人。不过我并不明白她扮演男人的原因，是喜欢还是另有它由？

Z先生是个很直白的交易者，你知道是哪种。我很缺钱，所以我同意了。

S小姐很喜欢带着我去她那个圈子喝酒，不过我并不能喝酒，【因为一喝酒就会暴露我的本性，虽然我觉得那不是我的本性。所以往往我只会喝一点点，然后就装的很醉的样子。】

自然我也发现S小姐是对我有意思的。

于是我就在装的很醉的情况下，假装浑噩不知的和S小姐发生了关系。

一个多月前我再次因为个人问题请假

我和Z先生说做完这一单，我就不做了。他问我原因，我没有告诉他。

我总不能和他说，其实我很讨厌和他做吧。这样，又显得我很矫情。我是厌恶的，厌恶这样的自己，就好像回到了过往一样。但又好像没什么感觉了。

没有回答他，我离开了那个地方，缩在我自己的小角落里静静品尝自己的情绪。

我买了很多东西，在外面时候看到S小姐被一个女人带下车，然后她们轻车熟路进了我们的房子。

S小姐就是这样，私生活是有点混乱的。

就这样大概过了半个月

【忘记是哪天，我睁开一直没睡觉的眼睛

没睡觉几天了？】

我也不记得了？

手机里好像是同事让我给她发什么雪景照片。

这是，在试探我有没有回老家吗？

心理是厌恶的。

为了应对他们，在网上费了半天时间找了几张比较逼真的随手照片和视频发了过去。忽悠了几句，继续发着呆。

【门口好像有点响动。

是谁？

转过头，对上一双眼睛。

啊，是S小姐。

我歪着头想，她怎么会在这里呢？

我现在又在干着什么呢？

亲爱的以柳

近来，我的脑袋越来越疼了

好像都在梦里看到了我自己，还有镜子，和门口

无处不在的

你知道的，是我自己】

8月3号

【某个莫名冒出来的老同学联系到我】让我参加所谓的同学聚会，恰好就在本市。

在那里我好像看到了曾曦，是她吧，我有点认不出来了。她好像在朝我说着什么，【真可惜，我好像有点看不清她的唇形了】

【她认识我？】

电话响了起来，似乎听到什么“是谁啊？”

“一个陌生人”我条件反射的回答，这些年别人问起什么电话，我都会回答一个陌生人，不会透漏真实的。为了防止泄露更多，我离开了这里。

我知道这个电话号，我不会忘记的。

她要和我说什么呢？

23点

我沉默的打字问曾某孩子的事情

他没有回答

我拉了拉衣服，回到了家，S小姐并不在家。想来，她已经半个多月没有回来了。

连她也讨厌我了吧。

我洗了一把脸，看向镜子里的自己

她笑着看着我，我沉默着

亲爱的以柳

看到了吗

我没有骗你

——结束——

有些东西，从开始便注定了结局

即便你不是被别人杀死，你也会杀死自己

残留的善意会把恶意留给自己

当你不能面对罪孽，会有另外的一面代替你

每一个凌晨都没有曙光，我们在寒冷中迎来死亡

这样的生命，悲剧是理所应当

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哈哈哈哈，心理医生有个屁用，17岁那年连多重人格多意识体共享记忆都查不出来哈哈哈哈哈笑死我了，他妈的笑死我了哈哈哈哈哈。难道和脆弱恋爱的那个男的，从来没有发现过我们根本不是一个人么？？？只有那一句（你怎么像变了一个人一样）哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死老子了。

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我们不是一个人

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你他妈的哪个b这么强，傻叉大脑！