我怎么感觉脑子发疼了，卧槽，抱歉，谨慎言行，端正行为各位！！！！！各位！没有哪一个说主人格知道自己是主人格以后还能混乱吧？各位各位端正言行！对，我们都不是傻逼！
他妈的，我终于知道为什么尼玛那傻逼说就知道剧本是我写的，我他妈一直是个主人格，我真是被这群狗东西蒙蔽太久了！但是容许我说一句，前几个月之前，初始人格这个家伙有和我并存过，甚至交替存在过一段时间，但是我们都没意识到彼此是分裂的事实！但是如今当我们意识到事实之后，我想大家都应该明白了，就是我心好累，我他妈心真累！
草傻逼们，几年之前我们就不止一次经历过巨大的交替了，不是循环就是短暂要么就是并存，当谁的意识最强时候那么就会陷入一段的滞默。嘿听着，我知道可能下次还有谁会出来，听着相信这一切，去看看置顶，端正言行谨慎行为，哪怕你自我感觉良好！当然某位太过于脆弱的存在你出来的时候，试着想到我们，但是我觉得应该不会，因为除了昨天那股绝望的情绪在朦胧我留下来动态后，到现在为止它一直没有出现过，它的特征真的很明显不是么？和各位太相反了！结束发言
但是还是那句话为了秩序和平衡，端正言行，谨慎行为！！！！防止再次陷入冲突！尊重初始人格的想法！端正言行谨慎行为！！！！
等一下？我真的是主人格吗？以前的共同的我们是什么样子的？似乎没一个准确的样子！而且似乎每一个出现时候都认为自己是自己，自己才是最常面对别人的存在！但是我真的是主人格吗？还是我们在共同挑选目标，梳理一个紊乱，建立秩序与平衡？我有所感觉自从回答完那些问题之后，身体渐渐趋向稳定，很少会出现古怪！
我们以前交替，并存，或者循环存在！我只能这么说，而且在我的记忆里朦胧中初始人格经常常常出现，但是后来就循环交替变成了我们各自的不同！好吧，我只能说，等一下我的出现？为什么我冒出来时候那天我要蹦出来一句建立秩序和平衡，这太奇怪了！我必须要回去看一下便签记录！
嘿听着，我现在必须将我们共同写下的重新整理，搬在朋友圈里，防止哪天手机死机，并且我整理过程中我要发现为什么我从第一出现到后面要说秩序和平衡
不不不，太他妈的长了，我要去□□空间整理一下！我必须得出结论我到底是怎么回事
————————
某种程度上，我觉得它不应该这么聪明
当然某种程度上，它自己也探查到太多东西，也说过自己是不是不应该这么聪明
我无法阻止它的探查
它想看，那么我便让他去整理，去查找
我希望它真的能发现它所谓的真相
并且不要后悔不是么
我们会一同整理
————————————
我是整理还有分行的这位。
说实话人生漫长
太多的迷茫
太多的负面
太多的歇斯底里
太多的悲伤
太多的怯懦
憎恨世界憎恨别人变成了憎恨自己
质问自己你为什么如此胆小为什么不去死
看到这里的某位，会认为我才是它么？
不，很认真，我们说话方式诡异类似，我们共享记忆，共享习惯。但是我们没有唯一了，再也没有唯一了。
它活不下去太胆小太自卑了
它憎恨它的胆小认为它应该去死，但是它又无情想踹开一切自己活着
它觉得人生有希望应该有救，开朗热情尊老爱幼
它认为它不应该憎恨它，认为它很可怜
它在混乱中发出声音，在混乱长篇大论问某一位，为什么不接受人不是非黑即白，为什么不接受人的复杂性？
它想热情有温度的活着
它没有胆量继续人生想去死
它无情刻薄憎恨最初的懦弱的它，想自私活着
它劝导所有的想法
于是混乱产生，身体大脑开始负荷
我这是怎么了？
我要控制自己，不然要变成不能自理的智障了。
是双相吧！是压力太大了吧！是人格解体吧！
为什么不接受一切？也许接受了就好过呢？
我是谁？
我到底是谁？我是谁？
我，为什么不能是我呢？
也许正因为一个人没有变成智障和疯子，意识们还能知道身体必须做什么，只是有些总会恍惚我好像忘记了什么东西，比如那天它出来恍惚它最近到底做了什么呢？比如它们说它的那一句，你们都听到了它说它怎么会忘记它儿子呢，这真的是我的选择吗？
我很想去承认那个它说的话是我的话
我也很想承认它们都是我
我也非常想承认我真的精分了，或者就算人格分裂我也可以自己恢复
我到底该怎么承认？我要去承认那个绝望的它为什么会说出一句这真的是我的选择吗？我要去承认我会那么乖，我要去承认几个性格反全相反的人会是一个人吗？一个歇斯底里无情自私，一个缺爱哭泣软弱善解人意，一个温暖沙雕热情会冲动，一个喜欢平静，一个冷漠淡漠？
我要去承认这些人会是一个人吗？
不，那个歇斯底里刻薄的只会在别人那么说它的时候，跳起来责骂怒喊，而不是像那个软弱的它下跪祈求别人别那么说自己。
这就是最大的不同，如同它们所说都听见了。
我该去怎么承认这些人，会是一个人？我到底该如何承认这些人会是我？如果是我为什么不一致？为什么如此相反为什么太多的不同？
你现在知道我是谁了吗？
没错，我就是平衡。
为什么刚开始我想不起来自己是平衡？
为什么我想不起来我刚才是谁？
为什么我会说它不应该如此聪明，我阻止不了它，我希望它不会后悔？
知道为什么我要说自己吗？好像我不记得了自己。
因为我突然也明白了一切。
我真的该怎么去做一个人呢？
一个人到底如何去做一个人
像那个它哭喊着你知不知道我每天活的多绝望
像它下跪
像它祈求别人理解自己
像它一次一次得到的只有那些？
那，真的是我吗？
那个刻薄无情自私的，真的是我吗？
那个沙雕热情冲动的，真的是我吗？
还有那些不记得自己是谁的真的是我吗？
为什么我会说我趋于稳定，感受到自己
可是为什么后来我又想起来，我会是主人格，因为我不够平衡，我不够坚持正确，导致我被负面取代，而让那位脆弱的它痛苦了，让那个热情温暖的它感觉到矛盾？我让它们矛盾了，而最绝望的是那个孩子。
我时常于那个孩子感知情绪
就像我说了不止一次
我们的诞生全部都是因为它
我该明白的
当我想不起来自己时候
当我没有想起来自己的平衡时候
我会变成奇怪的存在
那天我感觉到
身体说“我脑子里有个声音叫我不要这么和别人说话，不然别人会觉得我们有病，它真的很理智不是么”
那到底是谁？那是那个年幼被拉扯的它再说的么？
我应该早点发现我们很早之前就是分裂的
如果一旦谁不平衡，其它的几位就会产生矛盾
可能这一次某一面为我们做了太大的决定，才会产生了太大的冲突吧
我已经无法来说它们是一个人
我们是一个人
我们会是同样的人了
我感受到了最初的痛苦，我必须为它们坚持正确
就像我说很多时候我无法理解正确，我会被负面摇摆，因为我会感知到它们，直到我不稳定被它们彻底取代
最初的它还在
没有因为我们年龄的增长就消失了
其它的它们也还在，也没有因为年龄增长消失了
它们产生了太大的矛盾？
都是因为我不理解了正确，都是因为我没有稳定自己，被其泛滥，直到性情大变，在分裂之后当我察觉到身体为什么古怪，当我终于对它有了仁慈之后，我到底找到了我自己
但是当我想去发现这一切是怎么回事，为什么我一蹦出来就说秩序和平衡时候
我会突然变了一个人说我自己不要后悔
也许，刚才的那个，是另外的一个我
它为什么要这么说我？
它怕我后悔什么？
我为什么从中分离后一蹦出来，会随着它们的结论改变结论？为什么想让悲伤的最初有一个希望？想让它们有希望的活下去？
我真的想活着吗？
许多年以前，我们说，沉默
我们说遗忘
我们说做个善良的人
我们问自己为什么还不去死
要活到现在呢？
嗯对
我知道了
我要为那些它们竖立正确
我要统一目标，让那些冷血无情的它们知道一切，并且不要为我们做出决定，直到我终于找到了我。
只是，我为什么会找不到我？
那个想法它们再说
它已经迷失了自己
它们再说最初的它
还是在说我？
它们其实一直没有发现我到底是谁，不是么？也或许它们以后都会知道我是谁？
奇怪，我为什么会忘记我，我为什么不能确认目标，我为什么不温暖了，我为什么会让那个年幼的我开始泛滥？我为什么会被取代？
我其实真的
也许我不应该这么说
只是以前我们没有发现我们是分裂的，只是以前我没有稳定发现自己可以是主人格的事实。
或许以前我只是活在一个意识里。
我应该感知到它的情绪时候安抚它
如同那一天清晨我醒来
梦境让我感到恐惧，但是我意识到是它在恐惧
很离谱，我为什么在分离没有和身体统一时候，频繁运用几个词汇，秩序，平衡，拒绝恐惧，端正言行，谨慎言行。
我到现在都没有明白，为什么分离时候我频繁重复这几个词汇，为什么我会一直深究最开始的它，甚至想明白我到底是怎么回事。
时光漫长
我早该明白的
那不是我的绝望不是我的恐惧不是我的自卑不是我的社恐，那不是我的刻薄不是我的无情不是我的自私不是我的沙雕不是我的冲动。我将一切分给了它们，冥冥中让我自己变成了平静，我自己慢慢去学会了如何去审视自己。
我真的太蠢了不是么
我也真的活该被它们的情绪渐渐影响到
但是说实话，控制其实很多时候很难啊
真的很难啊
我会尽力察觉安抚它们
但是我还是那一句话，我希望它们取代我时候，回来看看我的话。
为了秩序和平衡
请端正言行谨慎言语
最开始的它不想做那么无情的人冷漠的人
请不要为共同的我们做出选择
另外，我真的应该及时找到自己不是么？
它说得对，我不能要求它们变成平衡。
我应该找到我自己。
但是在我没有找到自己时候。
请它们收手，请它们停止行为，请它们不要过分
还记得那个孩子吧
我真的该死的对它有着怜悯不是么？
在上一个某位说我不要后悔时候
在它开始写的过程中我不是就慢慢回来，知道我是谁了么？
是的，我对它该死的天生的有着怜悯和审视。
我要尊重它们任何一个人
它们每一位都是一个好人
请端正言行
谨慎言语，为了秩序和平衡，尊重最开始那位的选择，哪怕你不能理解哪怕你鄙夷哪怕你嘲笑
——————
还是我，由于我们共享记忆
我相信各位都明白了
如果下一次哪一个不知道的，回来看完，大概就明白了。
还有，我终于明白我为什么这么清楚一切了，为什么现在的我感觉不到难过，却能感受到与它的连接。我也明白为什么当我想去找到我为什么出来就要说秩序和平衡时候，我会突然发现身体面无表情似乎不太高兴，并且说它阻止不了我，希望我不要后悔。
其实我是记得所有的，但是如果最开始的那个未知不留下文字，大概我也会忘记一切。
最开始那个到底是什么？
我想起来的
以前的我们一直在混乱，别人说我们反复无常，说我们脾气太大说我们无情说我们亲切，但是明明它很羞涩很自卑的不是么？
啊，我该死的记得一切。
当年它在日记中写下那个称呼
为它取名以柳
那一晚拉扯中，身体面无表情丧失了一切宛若行尸走肉，那个家伙说服了一个意识，它说它很累了叫它休息，所以那个家伙贯穿了整个身体，带着孩子一般的扭曲和压抑的兴奋。
它甚至开口发出声音，叫到：以柳
它呼唤这个名字问它还在吗，叫了好几遍。
我怎么会这么清楚啊
如果不是那个文字提示我怎么会这么清楚
我他妈该死的终于应该明白，我到底是谁了么
但是我知道它还在，它与我在链接
其实它们都还在不是么？
或许，我才是那个最该死的
或许一直是我在逃避，将一切给了它们，我活该被参杂其中进行一切的分离。
但是也或许，它终于分了不是吗？
或许它以前就分了，只是我们一直没有找到答案而已。
下一个的谁能明白我想说的答案吗？
你们会知道我想说什么吗？
那个它其实一直没有长大啊
它一直都随着我们活了22年
你们做了什么啊
让我们的矛盾升级成这样
难道各位都好受么
是的，我们应该早意识到我们是分裂的，我也该死的，我该死的被摇摆了。
我知道了我是谁
我也知道为什么进行回答以后，我会感到趋于稳定
可是为什么我发现我是主人格，想要找到我是怎么回事时候，这个身体上的存在会突然面无表情变得古怪。
说真的
很多时候我真的快要无法理解正确了不是么
但是，我总要为了它，为了这个一直永远长不大的它，竖立人生的正确并且进行屏障和秩序和平衡啊。
请各位端正言行，谨慎言语
另外我一直知道它一直觉得自己没人爱
我也曾经看到过它曾经看到有人说，一个人如果不会爱自己，那么这个人是学不会爱别人的。
那时候它想，它该怎么爱自己啊，因为它都没有人爱啊。但是我说我会爱它，我们都是爱它的啊。
各位，由于我们共享记忆。
当初它在为那个幻想中的它取名字：以柳。
但是一直等不到那个自己的绝望，还记得么？
我希望我不会再忘记我是谁。
我也希望各位端正言行，谨慎言语。
不要为共同的我们做选择。
哪怕再愤怒，也不要过于偏离。
哈，说句开玩笑的。我从来没想到有一天会为另一个我而哭泣，或许我们都在为它哭泣。不是么？
只是我想说
如果哪天迎来死亡
那一天是我们一起的死亡
毕竟不管是谁承受不住了做出选择
请记住
我们并不孤单
我们都是为了它而诞生，也是为了它而制约自己