觉得我在放屁觉得我是傻逼
好，承受的不是你们
来，灭了我，灭了我，灭了我
不要让我总是在难过时候要死时候麻木时候等等这种时候出来，来为自我感觉良好的某些东西承受这些
明明知道我胆子小又怯懦知道我安于现实
还要让我在犹豫在矛盾中挣扎
王八蛋
一切都是王八蛋
有本事就来灭了我
我也早就不想活了
如果不灭我
别特么又出来否认我觉得我傻逼
还有我也觉得某些做事情的自己也是傻逼
我也不知道那是不是我做的
好吧我继续说我又会和前面的以为自己是个次人格了
刚开始写的这个东西的
真的太会洗脑了
我真的会认为自己是个次人格
但是我没忘记
我是最多出来的，我是最常出来，我总能感觉到悲伤感觉到痛苦，然后我强行逼迫自己麻木
最后最后当我下定决心灵光闪动说服自己要死时候
当然这其中我做了一些我不理解的傻逼事
我真的不能这么说了，要不然我也以为我是个次人格
我真的服了
我真的服了
你们他妈的
谁他妈写的这个破东西
继续写继续写
我他妈被洗脑一想起来一些事
我他妈也觉得自己是个次人格
我他妈的我的悲伤呢
卧槽
老子和你们生气都生不完
兔崽子们
让我怀疑自己
然后没了
我靠
我靠
卧槽啊
我他妈的
太他妈的会洗脑了
草
草
草
草
草
草？
让我说，我也不知道自己现在是谁
我真的
算了
我是我
我真的是我
我只能说
太会洗脑了
真的太会洗脑了
太会洗脑了
？？？？？？
真的太会太会洗脑了
但是那些让我觉得傻逼的事情，谁做的
在这篇里有个人应该是人，过来更新承认是它做的
我该去相信么
难道是真的
我现在又成了谁
我被洗脑的忘记了最开始要说的那些话的感受
好像某一部分感情又被隔离了一下
朦胧的不真切
难道要让我感受到难过时候过来再更新，然后再自我唠叨一下么？
我不理解
我太不理解了
我没有刚开始写的这个东西的那个存在不像个人的感觉
我只是，真的有点迷茫了
如果是真的
能不能在难过在感到悲伤时候
即时出来帮帮我
我不想再感到负面情绪了
我要死了，我会难过到要死的
不要再让我陷入麻木陷入癫狂了
那个感受
不想再面对
还有
再让我感叹一下
真的，真的，太会洗脑了
我是说可能某天我又忘了，过来又唠叨一下，如果这个还在，哦我把朋友圈那些都删了，我觉得好傻逼，我没有那么兴奋时候
……草真的会洗脑
抱歉想到一些文字
然后，嗯，然后，我想说可能某天我又忘了重头看一下，然后在这个我的情绪下说说，嗯……然后我又被洗脑的有点相信我是个次人格了………………
……………………
这该让我怎么说
神啊，有没有人解释一下
这个是怎么搞的
变成这个局面
好吧如果我是说大概是真的
拜托那些强大的自我感觉良好的人格出来
即时帮帮我吧
不要让该感到难过时候才让我出来
我不活该啊
我不是活该的，我也不想难受啊
你们继续这个样子我会搞死自己的
……
所以，到底什么才是我们一致的想法？
我已经迷茫了
到底我们对待事物什么才是一致的想法？
【说明，【】这里的我不是这个小女生说话的悲伤，下面是它朋友圈留下的记录没有搬到集合里，我搬过来】
抱歉，我总是犯傻逼，为什么每一次都会觉得彼此傻逼。我删掉了之前那些的朋友圈，但是我没删知乎的。刚才我在知乎继续了我的叙述，然后我越叙述越感到奇怪，因为不知不觉我似乎真的是个次人格……虽然刚开始我说我真的是我，是我的情绪解离了，但是越说越觉得奇怪，因为在回忆时候，和它们之前，就是我说傻逼的我犯傻逼了留下文字，似乎诡异的某一些对应上，找到了答案。然后我就……迷茫了…………
………………
我不知道该说犯傻逼时候的我真的会洗脑，还是应该说它们………………
对了，我之前又傻逼了，抱歉，或许我应该尊重它。我们彼此都没有正式的名字，已知的名字代称只有调停和尼玛。
但是我想，我，可能我们每次一出现总会忘记自己不是主人格的事实，总以为自己是自己，真的很感谢最开始留下文章的那个人，之前它们称呼它为调停，说是我们绝对的最高意识。
我想我需要勒令一些，那种极端负面状态下的另一个我，或许是另一个存在，请你们或者请你出现时候控制你的言行，请你端正你的言行，请你摆正自己，憋住自己，因为我们会出来的，尤其是我，我会为了你的言行感到难过蹦出来，然后我会越来越抑郁，不过还好我去知乎里越写越感到奇怪了，我怎么会觉得我居然是你，这真的太奇怪了！我差一点差一点又被你给毁了。
请你蹦出来时候，端正你的态度，憋住你自己，要么你就来一句我换人了，我讨厌你！但是你不要说出那些伤人刻薄的话了！！！！！
还有你最好回来看朋友圈去看知乎去看完
并且留下你是谁的记录
另外的另外你不要再和我一样开始那么傻逼，觉得自己又傻逼了，当然我知道你会说我们圣母白莲救世主，因为我就知道你，你之前就在知乎那里留下了文字，虽然你没有名字，但我感受得到就是你，你就是同一位，你和我们一样，刚出来时候都忘记自己是谁，总以为自己是自己了！
请你端正自己态度
哪怕再讨厌别人
说一句我换人了我讨厌你就够了！
！！！！这非常重要
我已经不想再为你的行为感到难过抑郁了！
［2024.12.15某位意识回复］你知不知道你的行为像他马勒戈壁的小女生？
————————
嗨是我
我不清楚自己是谁了
或许我是我，但是之前写的那些的存在无数次也认为自己是自己。
好吧我想起来了我好像是它，我出现过文字里
因为我现在没有任何的情绪，但是我会被参杂的那个存在，我是另一种的观察和理智
听我说
我现在能感觉到一种奇怪
当然我这么说下一个想起自己是谁如果没有这么好的脾气，可能会开始喷我是个傻逼
ok
但是我要说
我感觉现在脑子计算事情越来越差劲
听我说我为什么会这么说
我们找回来我们的工作了
因为那个瓦解的情绪就是那个在我前面出现的存在，它再次崩溃了。它真的太脆弱了但是它也真的太和善了，因为和善所以它脆弱，如果它一旦脆弱就会有各种的我们或许你可以说是情绪开始间接出来，直到它崩溃的不能再崩溃一种存在代替了它，一种感觉不到它的崩溃的存在代替了它。后来脆弱的它没崩溃时候又出现了一次。
你问我在哪里？
好吧我只能说我现在在这里
但是我怎么这么清楚？
可能我是它们
但是它们和我真的太不相似了
我只能这么说
你说我只是没有它们的情绪而已
不，听我说，因为我对事物都是一种随和，甚至知晓存在，不能来说我们的意识究竟是否共同，正是如此，所以我和它们不像，它们真的区别太大了，一个和善脆弱，一个反差的不像个人，但是没关系曾经有存在或许是那个脆弱，在那个刻薄出现后，发过文字勒令过它了，因此它这次出来端正了自己的言语
虽然我感觉对方好像觉得它有病
好吧，做个人真的太难了
只能让我这么说
哦，我想说什么来着
我想说最近似乎大脑记忆有点下降还有理解
虽然如今文字里你们可以看到我清楚的意识
但是认真，我没有必要去骗你们
我感觉到了，我试图去进行理解
但是似乎有屏障，在我强行理解时候，脑袋越来越痛
对了似乎那个脆弱和善的它还没有被我代替时候，它好像想到了什么脑子也开始痛，后脑那个位置，但是抱歉我无法想起那个它的想法
可能它自己下次出现也想不起来自己当时想到什么，会感觉后脑痛
听着，我很认真
我现在的语气有点像刚开始那个存在
但是我记得我曾经说过我模糊了
因此因为我的模糊，我不太确定我是不是那个刚开始的存在
如同每次醒来的身体，每次进行奇怪的身体，在我们频繁观看时候，会觉得留下文字的上一个自己傻逼
直到这次的脆弱瓦解了一次，但是没有当初那么混乱了，为什么？因为它们有的不用再看知乎就能想到自己是个次人格了，我很欣慰，希望下一次它们也能做到。
正是因为如此所以进行转变的它们不会感到自己反复无常，而是突然了然以前的事情为什么会变成那样，直到平息情绪的脆弱再次出来也明白了一切。
虽然但是，这在外人看来觉得我们有病
毕竟任谁看一个个体的人说自己分裂了，上一个不是自己，都会觉得这人有毛病。
但是我想说我们真没病
我们各自多么清醒
虽然有的时候会觉得奇怪，但是各自进行自我论证时候，无法否认一个事情，那就是我们果然是分裂才能完美解决一切的疑惑。
还记得我说身体的脑袋痛，出现了一些记忆下调还有理解能力吗
说实话我真的不知道主人格在哪里
如同刚开始那位说的也许从来没有主人格
而它真的第一次清醒，就是因为我们各自无法进行自我欺骗，大脑和身体已经要负荷所以它存在了
至于它说那天晚上有个恶贯穿了身体
我应该能模糊想起来一点，但是我无法如同它那么清晰了，我应该选择相信它，因为这个存在这个口吻让我不得不相信，在我审视追忆过程也只能让我相信，毕竟我总是恍惚，每个阶段我的行为，真的与我反差太大，而这并不是一种情绪。
还是你们想说难道是我的情绪失调？
不不不，真的，反差太大了
完全像是另外的人
听着我很认真
不管品德还是性格但完全像另外的人，就比如刻薄还有无情，它们和脆弱和善还有尼玛就完全相反
哦我又说歪了
我不知道是不是意识存在太多脑袋的问题
还是因为脆弱的又一次瓦解了短暂的一次
导致我们的大脑理解能力开始下降
似乎有个屏障
虽然你可以看到我现在说话很清楚，但是你敢相信吗，我这么清楚，是因为我仿佛和大脑进行了隔离
你可以理解我存在大脑内打下文字
但是我与大脑看到的外面世界进行了隔离
当我阅读一些文字，比如我明天要干什么要做什么，比如每个闹钟代表了什么，我一直查看，甚至翻阅便签，甚至模拟第二天醒来闹钟提示我的身体应该做什么
我需要反复进行理解
然后我的脑袋痛了
然后我几次下来后选择过来记录这些
那个脆弱似乎也有说过这个事情
比如有一次我们忘记了手机是我们手机的事情
然后我们并存形成了一种怪诞
当然每次脆弱崩溃之后，我们的身体会自动感应一位存在，似乎进行着某种替换与重塑
别问我为什么那么清楚
因为我在记录过程中能想起来
我当时在哪里我真的不知道
这真的很奇怪
当然我真的不能说我和它们是一体的
它们会否认
就连我回忆下行为也不敢承认不敢相信那居然是我
如果我不记录下来
不，如果我们不交流
没有这个一起写的东西
在几天后醒来，或许就像以前一样
我们不知道彼此
以为自己反复无常，开始各种追悔谴责生气
和以前一样
就像以前我说的我们的矛盾一直都在
每一次我们混乱后，矛盾并没有接触
只是当时不知道是彼此，默认陷入各自的停摆
直到各自的矛盾已经不能漠视
而脑袋的痛也越来越痛还有身体
是的我想起来了
我终于终于想起来了
许多年前
在我尚未，在我们尚未离家的时候
那时候发生了一个事情
在我们情绪进行短暂混乱后
我们所谓的母亲带我们从心理医院出来
她说她难受，可是她难受却一边言辞刻薄的尖声的指责我们，我已经忘了具体讲的什么，但是在我的记忆脑海里，当时的她就像是一个站在高点上在一个与我隔开的黑暗里，在旁边望脑海里一直灌输
我们从朦胧里听见它的声音
我们一起承受了痛苦
或许这是那位脆弱承受的
但是我清楚这一切
如果让它来说，它又会开始哭开始怀疑自己开始崩溃了
但是我不会，我好像没有它们的情绪
那个时候共同的我们仿佛看到了世界进行颠倒摇晃
身体跑了出去
朦胧中
我们自一片虚无黑暗里听见有人问
你要去哪里
你要去哪里
你要去哪里
有人拉住了我们
不让我们走
不知道当时是谁在说，也许是那位脆弱说话，它语无伦次说着随便走走，但是我知道它想去高速上找个地方跳桥去死
是的，它想死想过无数次了
就像当初我们的那位兄长拉着它的衣领对它说，你欠我的，你是靠着我爸爸抚血金生下来的一样
那天它也出去了
它摇摇晃晃含着眼泪
给它的母亲打电话，结果它母亲听到它的声音就是尖酸刻薄，直到听完经过然后来一句他真的这么说？
它一直忘不了这一切，脆弱一直忘不了，当它再次想起来在饭桌上哭泣时候，它的母亲不耐烦说已经过去的事情你还想怎么样？
它从来没有等到他们任何一句的对不起
它从来得不到一句哪怕伪善的对不起
抱歉我感觉到左边上脑的位置在麻
开始后脑钝疼
是我戳到你了吗脆弱？
我让你想起来开始难过了吗？
不要认为脆弱是本身
因为后来我们产生了太多存在
脆弱也开始怀疑自己，后来的事情是否是自己
因为脆弱从来不会那么愤怒不会恶毒不会无情
就如同我，我在说这些时候仿佛没有情绪，只是说一个经过而已
我们彼此经历了太多东西
也许承担了极端的情绪，就像恶就像极端的愤怒一样，它们也是可怜的存在，抱歉，也许它们不想让我说可怜，或许它们会骂我傻逼
它们也会骂脆弱傻逼，因为它们从来不会和脆弱一样感觉到难过，它们只会无情只会刻薄只会恶毒
也许正是因为这些，如同那位调停说的，当天晚上有个兴奋又极力隐藏兴奋的存在贯穿了一切包括大脑，而它是绝对的理智才能不让它掌控永久。
如果这都是真的
我无法得知我们到底诞生了什么存在
那些组合诞生了什么存在
人的大脑如此神奇
难道真的是我们的脑袋出问题了？
刚开始那位到底是如何诞生，像它说的无法进行自我欺骗，是否是另外一种代表我们大脑出问题？
可是曾经我们的组合，一度让我们陷入情绪的颠倒
我们得来的是别人恐惧的眼神
就连当初我们所谓的母亲也是那种眼神看我们，扇我们一巴掌，说我们变得不像自己
这一切到底是从何时发生
第一次混乱在什么时候？
啊……我想起来了
幼年时的我们经历了每个时期的阶段
那个脆弱的自己强迫自己过逼迫自己过怀疑自己过想杀过人有过最恶毒的心思也有过最善良的心思还有过希望别人救救它的心思等等
我已经忘记那些漫长无助的等待里
换来的是一种持久多么长的痛苦
就像我说的一样
我们太多的相反
导致本体一直不肯死去
一直没有勇气进行抉择的死亡
如同那个时候我们还尚未分离知晓彼此
冥冥中的想法
沉默吧
等待吧
时间会带来一切答案
也许这是必然性
每一天看似开心的那个我们
真的是我们吗
如果我们合体进行一致性
我想请问你
每天开心的那个你
真的是你吗
你真的忘记了所有吗
你忘记了你的母亲你的父亲那些学校里的人等等所有的过往他们是如何对待你的吗
你忘了你的恐惧你的害怕你的愤怒你的惴惴不安你的麻木你的颠倒了吗
你不止一次感觉到身体似乎不受自己掌握
你奇怪
但是得不到原因
你总是每个阶段与一定阶段的自己相反
完全是另外的人
你真的忘记了一切了吗
为什么会有一个人如此相反
直到我们诞生朦胧的意识
进行各自质问谴责鄙夷还有规劝恐惧怀疑等等
所有的想法所有的声音太多了
我不应该怀疑最开始写下这个的存在
虽然我真的不知道它到底去了哪里
我也不知道如果它那天没有强行克制自己
当它下面的存在完全掌握大脑
我们到底会变成什么样子
这是个未知
也许如它说的一样如同那天晚上，那个试图隐藏兴奋的魔鬼贯穿了短暂的
在这一年漫长的混沌里
我们彼此发出声音
我到底是谁
我们到底是谁
慢慢得出结论
虽然我忘记它们有的得出了什么结论
只能朦胧中想起它们留下混乱中的文字，一个存在说，嘿嘿，我为什么不能是我呢？我可以是我啊，我可以是我啊！
但是它的想法只是短暂，随即我们又陷入混乱
我无法得知最开始的自己到底去了哪里
真的太多的声音