“赞迪克”。

似乎是有那位天才亲手写成，笔触随意，但仍富有力度。

我隔着玻璃窗摩挲着最后的那个名字，仿佛从平滑的水晶平面上也能够感受到笔墨渗进纸张后干涸的几分触感。

天才……

真好啊，如果我也能是这样的天才，是不是父母就会对我更满意，也不会想要再要一个孩子了？

风吹过来，把显得有些宽大的衣服吹得晃了一晃，布料贴到伤痕累累的皮肤上，我感觉肚子上的伤好像更严重了一点。

好疼啊……

我蜷着身子回了家。父母似乎不在客厅，我便自己在厨房找了一点午餐剩下的面包，本来想要再备一盘菜，就像平日回家错过饭点时自己做饭那样。

父亲从不允许在吃饭途中才回来加入，没能准时回家吃饭的人会被自动认为是不吃。

尽管他本人也会经常性地晚回，甚至是在未提前告知的情况下直接错过吃饭的时间点。于是我和母亲只能坐在饭桌前等他回来，这样的经历在我还小的时候经常发生。

但我现在实在是太痛了，柜子里虽然有还未处理的剩菜，但我现在也实在是提不起力气来进行加热，要不是胃已经在因为长时间未曾进食而开始疼痛抽搐，我甚至连进食的想法也不会有。

十分艰难地啃完了一片干巴巴的面包，喝了口凉水才勉强吞咽下去。

在我想要去书房拿医药箱的时候却听到了有人说话的声音。

从书房半掩的门口，可以听到父母压低的声音。

“医生说了，我的身体已经不适合再怀一次孕了，尽管调理了几个月，但年龄太大，加上身体上的那些小毛病……”

“现在再来后悔有什么用？是你当初说我们只需要努力培养一个孩子就好。结果呢？现在好了，连第二次机会也没有了！”

“小点声儿，我刚才看到孩子回家了……”

“呵，那怎么了？他如果有半点自知之明和羞耻心就该明白我们家全被他给毁了！”

我刚才听到了什么？

母亲说，她的身体已经不适合再怀孕了。那，是不是就是说，我心中的那个愿望，那个荒诞的愿望……

我喜出望外，甚至连后面的话都完全忽视了。

我深刻知晓我此刻的喜悦是多么的低劣，多么的扭曲。

天呐，我竟然在因为“父母不会再给我生出一个血亲”这样的事情而高兴。

真是卑劣。

我几乎要抑制不住因为兴奋而不停颤抖的手。如果不是因为家里有人，加上肚子上的伤，我绝对要捂着肚子笑起来，笑到直不起腰，连周围的空气都在跳跃。只有这样的程度，才能够体现出我现在的庆幸。

太好了，没有替代品，我就不会被彻底丢弃了。

我恍惚着回了自己卧房，连鞋都没脱就倒在床上。

伤口，疼痛，霸凌，就算是那点相形见绌的郁郁在此刻也都被心中的庆幸完全清空。

我还有被留下来的必要，父母除了我之外没有其他的选项了，这样的事，实在是太好了。

更重要的是，我也不必再纠结如果真的有那样的一个弟弟/妹妹出生，我要不要做出一些违背人类的基本道德的事情了。

我的生活稍微平稳了一点，父亲虽然依然对我冷淡，但现在偶尔也会停下来，沉声劝我一句“要努力，即使做不成有成就的人，也至少不要让家里蒙羞”。

而母亲，不用再寻求方法追求怀孕的希望后也渐渐恢复了对我的关照。

母亲会给我量体裁剪一套更合适的衣服替换掉之前那一件已经显得有点捉襟见肘的衣服。

“塔德纳，你长高了好多，已经快成为一个大人了。成了大人，以后可不能再不懂事了，要更努力学习。你爸爸虽然口头上不说，但他其实也是在意你的，当父亲的，自然都希望自己的孩子能够出人头地……”

我只是保持沉默，甚至连一点笑容都挤不出来。沉默地倾听，沉默地稍微蹲下来好让母亲能够用尺子够到我的肩膀。

不知何时，我已经长得比母亲高出很多了，渐渐不再依赖母亲，也不再期盼父亲会对我转变态度。

母亲说的或许是对的，父亲只是希望我能够出人头地罢了。

但我只是一颗永远也钻不出地的歹笋而已。

最后量裁出来的衣服，尺寸比之前大了很多，但腰腹的大小收缩了一点，再穿上就不会有一种宽松的感觉了。唯一的缺点是太修身的衣服会贴紧皮肤，被打了之后会很疼。

母亲也说我瘦了好多，要注意多吃饭才是。

那天的晚饭，父亲破天荒地心情不错，饭桌上的氛围也因为好了很多。母亲一直往我的碗里面夹肉，嘱咐我要多吃点，父亲也说让我多吃多运动，身为男人要身体强壮一点才对。

我全部点头称是，然后把母亲夹给我的所有菜都塞进嘴里，嚼碎了强迫自己吞下去。

胃在不停地反抗痉挛，尽管一天未进食，里面已经全是酸水，但我仍然没有任何的食欲，甚至，食物的味道只会让我感到恶心。

但我不敢拒绝。

要是在父亲面前说自己不想吃饭，恐怕会招惹更多的麻烦。

会被骂一顿吧……毕竟搅了父亲的心情。说不定还会被打。

而母亲……我也不想看到母亲对我露出后悔和心痛的表情。

这顿饭食不知味。

直到父母都离开，我才冲进卫生间将所有的食物都吐了出来。

血丝混着食物，以及胃里的酸水被吐出来，用水冲走。

我用冷水洗了把脸，看着镜子里惨白的自己，感受到一点绝望。

这样的日子，什么时候才能结束啊。