在很久很久以前，我在睁眼的那一刻时看到的并不是父母开心的微笑，不是家里人温暖的怀抱，也不是医院产房中，有些昏暗的灯光。

在我睁开眼的那一瞬间，我看到的只有过于刺眼的白光，以及实验人员们的冷漠。

那时我才几岁，我不清楚，谁会去在意一个实验体的年龄呢？

在我第一次睁开眼睛时，我躺在冰冷的手术台上，看着那些冷漠的人群拿着刀在我身上划了一道又一道。

冷漠的嗓音在我耳边响起。

“实验题0982，目前良好，进行抽血，进一步观察。”

我哭喊过，我怒骂过，我挣扎过。

但那一切的一切都是徒劳罢了，也许我早清楚一点，你就不会再受那么多委屈了。

我的童年几乎都是在那个空白的房间中度过的，我的童年只有三种颜色，灰色、白色和红色。在那个没有窗户的房间中，我度过了太多的时光了。

我从来没有听过童话故事，没有被母亲教着认过颜色和字，更不会上学了。

我有的只是日复一日的实验，抽血，吃药。到最后我几乎是麻木的活着，我连自己都不明白自己为什么在存在了。

有时候我真的会想干脆就早点死掉算了，在这活着还不如死掉。

那时我并不懂死亡的真正含义，只是觉得它能够结束我的痛苦罢了。

直到后来当我看到那个让我出去的实验人员被一枪爆头时，我好像终于对于死亡这个词有了了解。

那是冰冷的，是令人恐惧的，是令人恶心的。

求生欲在我心中有了苗头，我不想死，我还什么都没干过呢，我真的不想死去，我想要看看太阳，我还没见过太阳呢！！

可是实验是残酷的，能在其中活下来的人少之又少，在我眼前死去的人太多了。

不过万幸我是成功的那一个，不是吗？唯一成功的那个实验题，我接受的是改造大脑的实验，能够活下来就已经是万幸了，哪能想到还有机会成功呢。

实验成功的那一天，研究室的人员们互相拥抱，他们欢呼着雀跃着，没有平时那种冷酷的表情了。

那是我第一次得到一颗糖，死去的那个实验人员曾经告诉过我，糖果是甜的，那甜的是什么味道呢？我没吃过甜的东西。

糖果进入口腔后，根本就没有味道，在长期的实验下，我早就失去味觉这种东西了。

我感觉我甚至只能靠着输液活着。

这样的生活维持了好久好久啊，那几乎是我童年的全部了。

直到有一天他们想要将我的大脑挖出来，他们想要将这唯一成功的东西拿出来。

我太恐惧了，那是我第一次更深刻意义上领悟了恐惧这个词的含义，我几乎快要吓死了。

我几乎是连夜想出办法逃走的，在我离开之后，有不少人尝试来追杀我，只不过可惜他们再也不会找到我了。

在我走了之后，我遇上了一对年迈的夫妇，他们看起来很和蔼，有点像是实验人员们描述的妈妈和爸爸的样子。

他们愿意收养我，我好像也是曾经体会过幸福的吧。

至少在刚到他们家的时候，我过得真的很好，至少我这么认为，虽然他们给的是我馊饭馊菜，但也没有关系，我又尝不出味道，他们不会让我吃药，虽然别的也不给我吃吧，但我真的很感谢他们。

我尝试着叫过他们妈妈，爸爸。

但是他们并不愿意接受我，他们表面上用的好，可是我看到了他们眼中的恶心。

我只是他们发善心捡回来的一条狗，居然还要攀关系得到更多的爱，这不可笑吗？

直到他们发现了我的聪明才智，他们并不知道这是实验得来的，他们也不在乎，他们想要利用我挣钱挣大钱。

他每一次又一次逼着我去做贪污，挪用公款这一类的事情，即使那些东西是被人们所定义为恶的，他们依旧愿意去为了钱财而去做这些事情。

钱财真的有那么重要吗？