我第一次进精神病院，我也印象深刻。

我们一家人出去，去万达逛街，我其实当天不应该出去，因为我情绪状态非常差，去买了杯奶茶又都以为别人在过分关注我。

然后去火锅店，我又多心敏感了，我注意到隔壁那家人在说尖酸的话，像是在内涵谁，我当时情绪一下子就不好了，然后上菜，有个服务员小妹子凑我耳边说：“你杀不杀？”

这件事不是我虚构的，那个服务员我记不清脸了，只知道是女的，想必找出来对峙，她也不会承认，因为好像只我自己听到了。

也怪我，我当时情绪状态真的不稳定。

听到鬼话，应该当傻逼处理。

我失控了，我特别害怕，就像被那句话吓到了，抓起桌子上一把刀就冲了出去，被我妈妈摁到在地上控制，吼别人不准乱拍照。

我很感谢我妈妈，不然我就真的犯了大错。

那段时间真的很难，我都记得很清楚，我没办法解释其中经历，我承认，第一次进精神病院确实命中注定。

当天进去后，我甚至松了口气，我终于暂时离开了那个乱七八糟的家。我知道他们在为我好，可是他们希望我快点好，我好不了，于是进精神病院想安静一下头脑。

我当天就被送去了精神病院，住了十多天。

个中经历不多说了，总之是大开眼界，三观俱碎，从此对生命的认识都更深刻了。

但其实，我始终觉得自己没有真正得精神病，无非就是精神压力太大，情绪失控，做事情随心而动，不计后果，想干啥干啥。

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回家后躲农村住了一段时间，我没彻底走出来，因为我从大学休学了，我很在意我的学历，我甚至跟妈妈打电话说：都是我室友的错，都是我没跟她们处理好关系才导致的。

事实上我也知道我这段悲剧的发生，成因复杂，根本就没法具体抱怨谁，但心里有气，于是再三倾诉给了家人。

我就像祥林嫂。

父母对我很好，偶尔提醒我吃药，提起我进过精神病院经历，家里气氛骤冷。

第二次回大学复读，我根本不敢住寝室，我跟之前的室友关系不好，大二下期恶化了，现在回想起她们都觉得笑里藏刀。

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后来返校，降了一级，跟之前的室友所有人都断了联系，路过也装不认识。

第二次回学校读书我觉得过得很幸福。

确实，能读大学非常好，校园环境真的比社会环境美好又舒适多了。

我觉得那段时间简直太美好了。跟同班同学关系不冷不热，恰到好处，在外租房子，并且房子是单间，房价便宜又舒服，两位室友也很好，一切都很融洽。

我没课就到处逛，听歌吃饭写小说，觉得学校食堂也很好吃，甚至爬了很多次本地的山，看小区里某家养的鸽子飞来飞去，啊，好幸福，现在想起来都怀念那种自由惬意。

还有一次，放国庆长假我想去旅游。

于是找第二任辅导员提前开假条，她不同意，说不准占用上课的时间，这事她也到处请示领导，还开录音，说：“哎对对……就是XXX那个学生。”

反正最后是这假条没开成。

看她忌惮那样，原来我已经恶名在外了吗？呵呵。

但我还是去旅游了，西安。

我又去了道观，西安华山下的玉泉观。

我又去算命，第一个爷爷操着口音告诉我：“你经历了一件事改变了你的命运。（捏手掌）你有钱，（看耳垂）你没有官运，（看面相）你遇到的男的一山更比一山高。来，给你一张符，想给多少钱你看着办。”

给我说得那叫一个喜笑颜开。

我看本子，写的388元，但兜里没有，给了60元，他吧唧嘴说没事。

第二个老爷子我去算命，我学聪明了，死皮赖脸，蹲他身边不主动，就说我看热闹，守着他谈了两个路人，悄悄偷师察艺，想学。

他说：“算了，你来嘛，我免费给你看，不收钱。”嘻嘻～那就却之不恭了。

“你出身不高，个性强烈向往自由，你父母没法帮衬你，你的亲戚兄弟姐妹也仰仗不上，只能靠自己。不过你也许能有大的成就。”

“你是男相男手，男命女身。”

“所以大灾大难，你最好修道。”

好吧，如我所料。我关注这方面，也估摸着自己就是这样的，不觉得有啥子。

然后我就去道观晒太阳。

我记得我买了把剑，我抱着剑坐在亭子里闻烟的味道，特别香，看来去打闹的小孩子，感觉自己这简直是游历天下的侠客，舒服。

我超级喜欢我的剑。

两天，花了几千块钱。i am so sorry。

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好景不长，当我落笔我某本小说时，那种熟悉又恐怖的危机感又出现在了我的身边。

我的直觉来了，又告诉我，身边暗戳戳的不怀好意，暗示我这个地方对我来说再度危险。

确实，我对我之前的事也有阴影。

我又想跑了。

插句题材话，我复学后换了个辅导员，她之前跟我有点小摩擦，以至于我复学后她很关照我，我看课表晚点了十分钟她电话轰炸，把我吓得够呛。

结果去上课，晚到了在田径场听到同学吐槽：“她故意的。”——好无语，难道以为我是什么坏学生吗？

我潜意识里畏惧老师，也当了很多年听话的老实人，上大学该专业每天都要跑早操从未缺席，后来一次缺席，早操取消了。握草？

也从来看到某位喜欢的领导问候老师好，要不是遇到的批事太多，一时间无所适从，怎么会敢冒犯老师，还有想辍学放狠话摧书记给我开假条，现在想起来也觉得真是疯了。

这次我又想辍学，找辅导员开假条。

可能是烂事在前，又加上我一年前跟她有摩擦，她直接冷声告诉我：“那你就退学。”

我讨厌她，也不喜欢这个专业，更心浮气躁不想忍耐她的针对，就吊儿郎当说“好。”

我收拾了东西就走。

说起来，我也知道，跟这个学校的缘分也就这么到头了。

唉，结果我的剑也忘了。

我在微信上跟父母沟通了，我以为他们说来帮我收拾行李，所以又背着包空手上高铁。

结果在微信上又开始吵架，我爸也发癫，一个劲问我：“你行李有几个？你为什么不收拾带上你的行李？”

我急了，我干事又开始走极端了。

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我一猜，回家他们又要骂我，我怕他们又让我喝水洗澡上厕所，我觉得那段时间对我来说太折磨了，我不想回家了。

我想出家，我想当道士。

我去了成都青城山。

这个念头不是一两天了，我很早很早之前就觉得这样很自由。又或许是动漫看多了，自媒体拍出来显得太美好，以为道观就是个收留懒人的好地方。

我去过西安玉泉观，我拿着剑，看着道袍就舒服，我知道我向往那种感觉。

我说走就走，我这个人就是这么说到做到，想起什么事我立马就要去办到，除非自己碰壁，决不罢休。

我买了很多面包，矿泉水，打算路上吃。

我到了车站，没买到地铁票，于是出门打滴，遇到个司机，给了他钱，还一路劝我，说什么你还年轻，要结婚生子不要悲观。

我心里有气，也很悲凉难过，我甚至趁司机去车站加油，把新买的手机丢了垃圾桶，我想的是既然都要出家了就要放下俗物。

他没把我送到位，但特别好心还了我二十块钱，我说了谢谢，到处乱走，找到某破旧废弃大楼裹着烂毯子睡了一觉。

那天晚上好几次被冷醒，我没有哭，也不太难过。因为之前发生的事串起来，我对未来，对所有经历的一切，都很失望，很沮丧。

我不能怪任何人，因为我自作自受。

我真的想死了。

借守楼保安的手机给我爸发了短信，没回。

第二天，醒了我又走，差不多一整天，从都江堰走路走到青城山。面包好难吃咽不下，本来都想直接饿死好了，结果蹲楼道安静了会儿，觉得无聊，又不想死，看地标去找道观。

我一直走啊走，饿了就停下来喝水吃面包，我在这样的安静和独行中，觉得活着真的好没意思，我觉得除了自己什么都不重要了。

我不想回去，我真的想出家，我觉得自己像困在牢笼里，我也认为自己做好了清修的准备——其实是任性。

到了，青城山的道观更湿冷，不够阳光明媚，像是阴气太重，我不太喜欢。

后来，人家道观喊我走，我又在哭，他们更烦了，给警察局打电话，把接我走，我在警察局等了很久，我父母冷着脸来了，很不耐烦，质问我：“你到底要去哪里嘛？！”

家里睡了一晚，第二天又进了医院。

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网上总有人爱用自己得了抑郁症说事，笑死了，现实生活中谁不觉得这就是神经病。

我放这里，也是想证明自己没毛病。

回过头看，真的会觉得往事如风，我并不想歌颂这份苦难，只是确实，挺过去后觉得心境释然了一些。

再遇到很多事情，都觉得无所谓，小事了。

因为见过更抽象的，所以有些心思小九九，在我眼里已经根本不算个事儿了。

是人三分鬼，理解。

我最大的毛病应该是浮躁，且脾气暴躁。日常的状态看起来淡定冷漠，但其实像临近的温开水，一旦烧开，秒炸。

所以其实我骂人非常难听。

平时看花看草，都是装的，正因为脾气非常不好，所以才这样熏陶自己好让心境平和。

有种淡淡的死感，但还是比较积极向上的，想进步，待进步。

时代不同，经历不同，每一辈人遇到的事也不尽相同。亲友不懂，也不必强求，自渡，也许咬牙挺挺，总会过去的。

一直走，回头，见海阔天明。