我的十九岁前，没什么好说的。
变故就在那年。
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上大学后，我努力提高自己，夜跑，减肥，祛痘，独来独往，孤僻地活在自己的世界里，我想成为更好的人。
瘦下来那段时间，我留意到，走在大学校园被很多人的打量，有男有女，我以为是我长得好看，因为留意我的人实在是有点多，我很敏锐，这是我以前微胖且爆痘的时候，从未受过的关注。
某天晚上夜跑，遇到个男生用某种眼神看我，脑子当即炸了，嫌弃又恶心，带着一种对抗和逆反性心理，冲去理发店，还想当网红，另辟蹊径地去剪了个男生的发型。
这件事效果果然很显著，这个行为，仿佛暗示了我是拉拉。但其实，我根本不是。
我甚至在校园里，听到了仿佛讨论我的嗓音，看到了某妹子扭着腰在我面前摇曳地走过，有些女孩子惊呼，低声喊我的名字，有些男孩子也在关注我，对我示好暗示我，我看出来他们想跟我耍朋友。
这些我没虚构，不是我自作多情。
我当时有点魔怔，以为自己红了，满脑子都是当网红，发财了，像那个丁真、利路修、杨超越……是的，我当时真的很敢幻想。
我真的有点飘了，我大放厥词，口无遮拦，一会儿针砭老师，一会儿内涵室友，一会儿讨论严肃类话题，甚至本学院老师都知道我了，就是在这里得罪了我第二任女辅导员。
某次路过，听到某女生路过我，扫我一眼：“你说她有没有情商？”
其实我有，只是以为自己要出名当网红了，开始放飞自我，飘了。
事实证明，这时候的我真的太天真了，即便后续发展真是好事，凭我当时的认知，也是兜不住的。
但这一切不是好事，从后续来看，给我带来了陆陆续续的痛苦。
这之前，我只是一个沉默寡言的普通学生，成绩不好，长得不乖，没拿过奖学金，不能言善辩，经常去夜跑，去图书馆溜达，但是对本专业不认真，干的都是跟提高绩点无关的事情。
这件事也许让室友觉得我有反差。
主要是我嘴瓢吐槽了她们，自己犯贱。
我不是孤僻，也不是像傻逼，只是比较活在自己世界里，沉默寡言，独来独往，喜欢一个人看风景，我从高中就有点这样了，不像她们那样走到哪里都需要陪伴。
有朋友，很少，已经断了。
有个特别关照我的室友，甚至说：“哎呀，人家XXX现在起来了，不一样了。”
然后，我发觉我没火，我还在知乎上发文章，妄图显摆我的文采那样开始写议论文。
结果事态向我未曾预料到的方向发展了。
我浮躁，又急功近利，没得到我想要的，外加上同校学生对我的关注仍在，我一会儿发q说说，一会儿改个性签名，一会儿换头像改网名，总之就是特别活跃，以为掌握了流量密码。
然后被反噬了，遇到乱七八糟的事，被陌生男的怼手机拍胸，忘穿内衣出门被男的盯，遇到个长得漂亮的男的，暧昧了几天，告诉我他是双x人，还想跟我约炮。
室友也越来越讨厌我，睡我对床那个深夜打游戏，故意跟男闺蜜讨论爱情让我听。还有个室友放周杰伦的歌，故意在某句台词提高音量，忘了哪一句，寝室只我两人，我记得我那个时候在看血战钢锯岭，她在内涵我。
好像她们觉得，我就是享受被男的喜欢，喜欢把别人吊着的这种优越感。
这个放歌内涵我的室友，她也很漂亮，身材不太好，上大学后某天深夜痛哭流涕，因为找不到男朋友。当然，她肯定被人追过，那个男生还跑我们宿舍楼下等她，她不乐意。
我特么……没找到男朋友也值得哭？？？
又说回我自己。
我开始疑神疑鬼，我才在寝室说的话，感觉马上就被传了出去，我甚至开始以为寝室有摄像头，我走在学校路上都觉得如坐针毡。
外加上我性格大条，从来丢三落四（买的耳机不下几十个全部丢了）所以又开始以为学校里有人针对我，找不到电瓶车，就开始叫嚣哎呀我的电瓶车被偷了，其实没有被偷。
太不顺了那段时间，感觉全世界都讨厌我。
我这期间回了一趟家，已经开始情绪不对，但是后面做了心理咨询，那个医生开导我说：“你不要在网上发表一些不好的言论……”
还有个我崩溃的原因是，那段时间是滑雪冠军谷爱凌爆火的时候，我下意识将自己跟她做对比，我的自尊心一败涂地，我痛哭流涕。
我的父母不懂，只以为我莫名其妙地就哭，我根本没办法解释我这种无能为力的难过。
我仿佛才懂似的，人与人的差距就是比狗大。
听了那个医生的话，我以为我释然了，那时家人在开中餐馆，我待下去就只能帮他们打杂，我真的好讨厌餐饮这个行业，又脏又累。
我又回学校了，但是生活没有好转，反而变得越来越糟糕，甚至有次听音乐会，我感受到屁股下一片湿润，知道多半是来姨妈了所以不敢动，走回去，听到了身后谁轻轻在笑。
回寝室后一看，灰色裤子果然红色一片，很明显，很尴尬。
我越来越不幸，晚上睡不着爬起来，在学习室里哭得想死，有位室友问我怎么了，我却根本没办法解释这种悲哀。
很多原因，我仿佛才发觉自己是个大垃圾。
我失眠了，某天晚上做了个梦，梦见五颜六色的乌龟在飞，梦见自己跟个女人做了爱，梦见自己变成了大鬼，身边围绕了一堆小鬼吵吵嚷嚷。
我平时就关注玄学，有点迷信。
我甚至发寝室群消息说：“一起飞升吧。”
我已经快癫了。
然后，我睡不着，以为自己是神仙转世，以为自己死了可以上天，开始光脚跑天台吹风，想跳楼，都爬到阳台边去了，不敢跳下去。
然后又回去，脚脏也不洗，继续躺床。
我连续几天又脏，又懒，又颓废又堕落。
我情绪很差，精神状态也越来越糟糕。
我甚至在我的微博写诗，发牢骚，我以为自己怀才不遇，但其实我离疯子就差一步了。
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某次，我用热水壶烫面，没洗，室友发微信群骂我，我道歉，我说我忘了，我被骂哭了，其实我敏锐地感受到我跟室友关系已经微妙很久了，碰上这件事，导火索而已，所以吵架。
确实我有时候是有点脑残，我主张大家花钱一起买的热水壶，来烫面，顺手而已，根本没多想，结果水撒出来浸到了楼下被发了寝室楼大群@我们寝室，就很尴尬。
真的，那段时间霉得可以，上天台耍手机都要被别的寝室阴阳怪气打扰了人家唱歌。
所以我说我第一次休学，也有寝室矛盾。
那段时间精神状态之糟糕。
妈的，感觉手机都不听我的使唤。
辍学当天，以为自己要死了，很晚了找学校书记放狠话，说我今天必须要开到假条，什么衣服行李都没收拾，买了票甚至连身份证都忘了，我当时满脑子都是再待下去我要死了。
我跨出门，找司机打滴，我说我要去火车站，他问我咋了怎么了，带我溜了一圈学校，然后口味威胁，把我放回校门口：“还读不读书？”
我吓懵了，我不认识他，还以为被监视了，背脊发凉，当机立断说要读书，然后下了车。
我还是待不下去，从学校用腿走了四公里到火车站，又耍手机二维码才上了高铁。
也是神魂颠倒，个中复杂曲折就不多说了，总之是几经辗转……
我路过寺庙，想求他们收留我，坐红亭子里的黄和尚指了指绿色微信二维码，说不收我。
难怪雷音寺也要向唐僧师徒要钱，我悟了。
我出门，我找了个摆摊的和尚算命，他没收我的钱，告诉我说：“你命不好，婚姻，事业，都不好，甚至寿命也不长。小拇指没有过无名指第二关节，寿命不长。”
我很难受，问他收不收我当弟子，他摇头。
对面有一男一女笑嘻嘻的在唠嗑，女的年轻带了串铜钱，男的黑衣服忘脸了。这一瞬间，我好羡慕他们两个那种自由又惬意的感觉。
然后我没办法，走了。
我那段路走得，感觉从未这么绝望过，我感觉自己无家可归，好想死，不想活了，并且莫名其妙心口剧痛，一路走，一路揉。
后面则去了警察局，然后被父母接走。
我感觉我前十几年，没有那几天活得精彩。
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归根结底，其实不怪任何人，我自找的。
那时的我心智不够成熟，就认为自己被校园冷暴力了，害怕，激动，没有处理这类事情的经验，于是情绪激动，把错都怨了别人身上。
我承认那时候精神压力太大，在学校很长一段时间，整天浑浑噩噩，神魂颠倒，走到哪里都以为有人在关注我，讨论我，并且厌烦我，甚至在寝室也睡不着，整天不洗衣服，不打理自己的内务，室友也确实该讨厌我。
每天神思疲倦，不分场合地情绪失控，甚至上课也莫名其妙地痛哭流涕。
这些我都有印象，并没有失忆记不清，我承认我是有点抑郁症倾向，但不是精神病。
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我回家后看过心理医生，父母带我去跑了医院很多次，我言语表达准确，大脑思路清醒，每一次我都记得很清楚，医生没有给我诊断为抑郁症，而是判断的：精神分裂症。
有一次，我跨进心理咨询室前，看到门口坐了两个老男人，我不认识，他们手舞足蹈，嘴里在说“屎尿屁”之类的鬼话，我听着很难受，以为是在骂我，我当做没听见走掉了。
回家那段时间，家人长吁短叹，说话吞吞吐吐，时而让我看电视，时而让我穿衣服，时而让我上厕所，我也明确并知道，我的家人没有任何伤害我的意思，但是那段时间我真的觉得天崩地裂，世界观受到崩塌。
我什么都做不了，我每天脑子里都是乱七八糟的事，我甚至连被妈妈抱着睡觉都害怕。
那段时间我也做了很多离谱的梦，也经历了很多匪夷所思超出常理的事，外加上吃不下，睡不着，精神压力太大了，我甚至开始怀疑这个世界是不是唯物主义的。
某天晚上做了个梦，半夜三更爬起来，跑出去跪天磕地吼“青天大老爷救命”……我走一路，就跪下磕一个头，我都记得很清楚。
是，我是也说了很多奇奇怪怪的话。
一会儿坐忘道，一会儿三花聚顶，还跑出去在泥巴地上打滚……
但是还有个缘故，家里太乱了，一家人都在，一会儿让我吃饺子，一会儿让我喝水，一会儿让我去炒菜，一会儿让我下象棋，一会儿让我看电视。
我根本就懵了，我不是什么聪明人，家人越捣鼓我脑子越乱，最后直接空白了。
这些我都有印象，我没有失忆没有忘记。
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如何解释我的行为？我没办法给出理由，我那段时间太害怕了，甚至无法用简单的言语表达自己的痛苦。
只能说，人在经历极端痛苦压力下，真的会放飞自我，做出自己也无法控制的事情。
尤其是，我觉得不能理解的是，那段时间之前，我察觉瘦下来的我，得到了各色年龄段的瞩目和打量，男女老少很多啊，就离谱。
但我又知道我不是大美女颜值，所以经历这一系列微妙的变化后，我不太能适应，觉得害怕，不理解，也可能是有点接受不了。
我以为是玄学，应该是觉得我长得面善。
家人不理解我，没法共情我这种离奇的痛苦和经历，路上看到我偶尔不敢与人对视，以为我有病。
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