于是，在某天班主任召唤我们几位女生去办公室唠嗑时，cue我，说我没必要把自己绷那么紧张，物极必反……这个时候，我不懂这个词真正的含义，同时配合嘲笑我那两位学得轻松的学霸，我觉得羞辱。

其实她们也就470～480的水平吧，我忘了

我不分数论，只是单纯讨厌她们，这种厌恶的感觉时至今日也挥之不去

我眼泪控制不住，感觉自尊被当面践踏，她们的嘲脸在前，老师真诚却刺心的劝谏在眼……我知道我一直都在输，我不是不难过，只是害怕别人撕开我的脸戳穿我。

老师的安慰，甚至朋友握住我的手传递安全感，都没办法让我平静，这样少年人的敏感而自卑，时至今日我还是历历在目。

后来回教室，我心里已经暗暗下决心，只要她们再嘲笑我，我一定跟他们打架，果然，她不出所料，开始嘲弄，我也早有准备，哪怕双手因为紧张而颤抖，也裹起手里的一本教材就往她脑袋上狠砸。

这是我学生生涯第一次跟人打架。

同时，我也才发现，原来我这么勇敢。

（后来，在厕所洗碗遇到了她，我没注意，她在洗手，当时跟朋友随口一提再来一次我也这么做，她听到了，沉默，第一次在我面前像只鸵鸟——我才明白，原来有时候恶人只能用恶招对付

甚至后来她俩又弯酸我，没那么明目张胆，我也不那么放在心上了）

当天的事，结果并不好，因为那个女生朋友多，我们体育班超哥超姐本来就多，她跟她们玩得好，所以我又被大家围堵，甚至跟此事无关的两个女生想扇我耳光，质问我：“你为什么要打XXX？”

哦，她们已经扇了，只是没打中我，我的头发替我挡下一劫。

场面很乱，我第一次成为主角，被超哥超姐围堵贴脸开大，跟人起了个我从未经历过、甚至在我眼里看来非常之恐怖的冲突。

我甚至以为我在这个学校混不下去了。

我的心态已经先一步崩塌了。

凑巧的是，班主任出现，他让我在阳台吹吹风，也没有搭理我“不想读书了”的诉求，那天风很凉快，我放肆而又悲哀地痛哭流涕，我甚至说：

“太好了，终于可以不读这个书了，我早不想读了，反正这下我也混不下去了……”

后来，班主任没有请我的家长，而是平静地告诉我，你回去睡一晚上再说吧。

并且带着笑说什么，“人不能嫉恶如仇，人不要嫉恶如仇……”

第二天后，什么都没有发生。

我永远感谢他，也永远铭记于心，我的体育班班主任老师这种充满智慧的处理方式。

他教数学，而我的数学差得抠脚。

但班主任不看成绩，依然公正地对待我。

后来，我考上了大学，虽然只是二本，但依然让我领会到了大学的美好，哪怕我现在不读了，也不想读了，也依然怀念。

只是承认自己就是考试的废物，也不想再执着于学历了，活在当下，输赢自负

在这之前，我不理解他，不明白成年男人为什么总那么油腻，爱捏着根烟跟领导们点头哈腰，甚至他有次喝醉了不知道是生气还是真的恨铁不成钢，从窗户跳进来踩桌子猫步，提起班上某瞌睡男同学，啪啪啪几耳光，我简直记忆犹新。

但这依然不妨碍我尊敬他，后来我想，所谓打是亲骂是爱，又有几个老师能对别家孩子做到这地步？——我开玩笑哈哈哈。

现在大了，偶尔看到新闻，说孩子犯了错被辅导员请家长，家长来了给孩子哐哐一顿好训，孩子心理承受不住，居然一个翻身跳了楼下去就没了……觉得很可怜。

联想起我，如果当年的我因为这事而请了家长再被训一顿，恐怕我就真在黄泉了。

或许十几岁是个敏感的年纪，很容易冲动，又可惜我们的书本上只说“仁义礼智信”、家长也觉得你现在吃的这点苦算什么，要知道我们当年怎么怎么样……

——却从不讲朋友跟我闹掰了怎么办？喜欢同桌换座位了怎么办？跟班上同学起冲突了怎么办？又或者被任课老师针对了怎么办？

我们确实无法共情，也正如你们也不理解我们当今的痛苦一样。