黄昏的广场上，那种只身一人游荡于一个陌生的城市中的那种兴奋中参杂着淡淡落寞的熟悉感觉又回来了。那是象征着自由味道的特殊的感受。

心血来潮，寻找到一个干净的角落席地而坐，学着那些街头艺术家们一样在身旁放置一个小巧的罐子。掏出我唯一会用的一个乐器，古朴浑厚带着浓浓余韵的高远而魅惑的音色，从我手中可两手包覆的椭圆形棕黑色陶器里缓缓流泻开去。

不算很流畅的曲调，那是我用这个唯一会用的乐器唯一会演奏的曲子《念残》。

闭上眼睛我放纵自己沉浸在那一遍遍重复着的缠绵、悲苍的曲调中悠然的品味着那自赋离愁味道。

那是在以前的某次旅行中的一个买纪念品的摊子上让我一听钟情的声音，于是我有了这么一个勉强算是学会了的乐器和曲子。还记得当初我在游玩归家之后得意的向一帮好友们炫耀的时候被众人所不齿的画面，还有我在家自得的进行所谓的练习时家里人对我抗议无效之后无可奈何的表情。

实在从来没有想到过它们还会能够给我带来铜板和掌声，就连米露可都不知道从那里飞了回来落在我的肩膀上不无得意的发出两声尖利鸣叫。

再次拿到一笔意外之财，我决定为自己在这个世界的生日好好庆祝一下。

只是在不久之后我站在伦敦的唐人街上后悔了。

我想我再次的被以前所看到的文章所误导了。已经不记得是在那里看到的这么一句话了“唐人街是一剂妙药，可以暂时消除你无尽的乡愁，令你产生回归故里的幻觉。”

看着那似是而非的街景，让人觉得亲切的黄皮肤黑眼睛，不时能听到的与家乡话相近而又有所不同的粤语。

我发觉自己想回家看看的冲动一路飙升。虽然我很清楚现在的时间甚至是空间都与我穿越之前完全不会符合，但我就是无法制止自己这个疯狂的念头。我想回去，起码让我确认与我同一个空间和时间的现在，我所在乎的人们他们都在。

于是没有迟疑的，我开始行动。利用方言的优势，我打听到了一家便宜又正宗的位于巷子里的粤菜小餐馆。然后在享用我简单而美味的午餐——叉烧饭加上新鲜的清炒时令蔬菜还有一个筒骨紫菜煲萝卜的例汤，的同时向开朗善谈的老板娘玫琳阿姨打听回中国的路线和方法。

两个所小时之后，我拧着两盒分别装着虾饺和肠粉的快餐盒（小餐馆早上余剩下来的餐点），扯着酸麻的脸皮拜别了小餐馆热情的夫妇俩。显然就算有着这样一张擅长于此道的人的皮相，并不代表自己就能够很好的适应同样的事情啊。自己终归是个COS的外行，不能要求过高不是吗？

嘛~自己本来就不是要进行什么COSPLAY，只是借个外形伪装一下而已。在心里自我安慰着伸手摇醒在我肩膀上睡得香甜的米露可，得到女孩不满的一下啃咬之后嘱咐她带着刚才写好的纸条回到霍格沃茨保平安。并在她极其不情愿的眼神之下告知她不用再回来找我了，紧接着无奈地在女孩开始尖叫之前安抚道一定会在开学之后回到霍格沃茨找她。

在米露可那美丽的白羽消失在天际之时我也跳上了开往伦敦机场的汽车，并在心理暗暗定下下个学年一定要学会幻影显形这个魔咒的计划。嗯，还有要学会制作非法的门钥匙才行。啊，啊，懒散果然还是要付出一定的代价的。我哀叹着，窝在汽车角落的位置为自己所剩无几的钱财纠结。看来又要重操许久没做的逃票行为了，只是希望飞机的逃票不会比国内的火车更难。

所幸自己的运气还没有倒霉到底，在机场的攀谈中被我找到一位今天启程回国的同胞。在他的行李上留下一个跟踪咒之后，找了个借口离开，躲到洗手间出动隐形斗篷和忽视咒。跟着那份行李辗转了三、四天，我终于踏上了祖国的土地。

紧接着马不停蹄的溜上了回广州的飞机，终于在我对飞机行李仓产生心理阴影之前到达了目的地。

在银行将身上大一点的票子换成了亲切而久违了的RMB之后，发现自己又拥有了一笔不算小的钱财（1992年英中汇率是1：10左右）。感谢1992年的低物价，揣着十几张百元大钞我总算可以摆脱要去睡天桥底的困境。

打算去重温一下让我怀念不已的街边小吃，可是一想顶着团大的脸站在街边吃牛杂串，就让我囧囧有神。

洗手间之行还要继续，出来之后我换上了一张普通的脸，始终还是普通人的日子过得舒服啊。那些在我下飞机之后就一直如狼似虎班尾随而来的视线终于离我而去了。让我再次不厌其烦的感叹魔法的便利。

在满足了口腹之欲后，我坐上了回家的汽车，六个小时的颠簸之后我回到了那个我无比熟悉的小城镇。

新房子还没有开始盖，我往记忆里位于城里唯一的一个大型市场旁边的那一栋单位宿舍楼走去。正好是晚饭时间，街上隐约的飘荡着各家的饭菜香，不时还可以听到父母大声呼喊自家小孩回家吃饭的吆喝声。

在街边一丛茂密的路树后面披上隐形斗篷，再在自己的周围加上了一个静音咒。在楼梯的入口驻足了一阵，一切都与儿时的记忆一样。回家要路经的那条小巷因为卖菜的人们不时的洒水而有些泥泞，垃圾桶里是满溢而出的卖剩处理的蔬菜，飘散着有些诡异的味道。楼房入口旁边的店面里卖鸡蛋的张阿姨还在满脸笑容的为晚归的人们热心的在灯下挑选着鸡蛋。在隔壁卖麻油鸡的外地来的叔叔则是早早的已经卖完开始收拾店面了。

不自觉的做了个深呼吸，慢慢的走进有些阴暗的楼道，水泥砌的扶手因为被孩子们当成滑梯来溜而磨成了光滑的灰黑色。每一个楼梯间都被充分的利用着，堆放着各种各样的杂物散发出混合着灰尘的生活的味道。

记忆中家门所在的四楼走道的阳台上各家的盆栽各具风格的疯长着，从葱蒜辣椒等蔬菜到开的肆意烂漫的三角梅，再到被精心打理着的山茶和兰花都一应俱全。

来到门口，自家的那盆盘根错节的夜来香已经开始散发浓郁到有些呛鼻香气，而我的得意之作——从各个地方收集而来的各色太阳花，也已经堆满那个巨大的花盆在夕阳里五颜六色的开的很是嚣张。

从窗口看进屋里，我从来不知道自己家的饭桌会是这样一幅经典的合家幸福的画面。

小小的我正盯着电视里正在播的动画片，食不知味的有一口没一口的扒着饭。已经过世了的阿婆正宠溺的往我碗里夹进我喜欢的菜色。老爸则是努力往不肯好好吃饭的老弟肚子里多填进一些东西，老妈一边介绍着她今天所尝试新菜式，试图调回我的注意力一边挑一些容易入口的菜放到必须依靠假牙的阿婆面前的碟子里......

站在窗边看着这一切的我的心情只能用复杂来形容，幸福与悲哀同时的浮现融成一块搅作一团。

爬上楼顶的水塔，我发现自己既笑不出来同样的也悲哀的无法哭，能感觉到的只有胸口无法呼吸的压抑感和仿佛全身的能量都由每一个毛孔中快速的流失。这里的一切都很好，平静而安宁。我不应介入也无从插足，这里不需要我也没有我的位置。

等吧，等到2008年的夏天，那个雷雨的晚上或许才是我回家契机。

就这样我瘫在水塔上一直到寂静无声的午夜，给自己灌下一瓶提神药剂。我从行李中拿出我的光轮2000和路上随手买的地图往广州的方向飞去。